Парадокс страсти или разрушение взаимности

Парадокс страсти

Парадокс страсти или разрушение взаимности

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).

Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или «эмоционально вкладывается» во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином «подчиненное положение», в то время как менее увлеченный партнер занимает «ведущее положение». Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи.

Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины — жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны «разбивать сердца».Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви.

И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже «эмоционально здоровые» люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия.

Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего «связующего звена» между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений.

Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

Но здесь ловушка

Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станете ведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станете подчиненным.

Это и есть недостающее звено, которое я искал:Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля.

Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно.

В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.

Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающего ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у ведущего,

Кризис, вызванный парадоксом страсти

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого «Анна Каренина», который является моим любимым художественным произведением.

Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать.

Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать.

Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих.

Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру.

Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей «популярной психологии».Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений.

Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению.

Стандартный прием а этом случае — побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим).

Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать разработанную мной технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы.

Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда дисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнера уделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращает дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем во взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.Ставки высоки. Удача в любви — один из великих решающих факторов счастливой жизни. Цель этой книги — сделать счастье более доступным, а невидимое — видимым.

Из книги Дин К.Делис, К.Филлипс «Парадокс страсти — она его любит, а он ее нет»

Источник: http://chto-takoe-lyubov.net/psikhologiya-otnosheniy/psikhologiya-lyubvi/12146

Читать «Парадокс страсти

Читать

Гермия Я хмурю бровь — он любит все сильней.

Елена Такую власть — улыбке бы моей!

Гермия Кляну его — в нем ярче пламя!

Елена О, если б мне смягчить его мольбами!

Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!

Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!

Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь — тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.

Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги «Почему люди такие, какие они есть»

«Парадокс страсти» — одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная… практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений… Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью.

Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги «Треугольник любви: интимность, страсть и обязательства»

Я хотела просто пролистать «Парадокс страсти», а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!

Марджори Хансен Шейеиц, автор книги «Синдром суперженщины»

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому «нужно выговориться».

Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте, который недавно разработал.

Я оставил на время полета некоторые коррективы, поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор.

Напротив, она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию.

Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления.

Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.

Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем… и мужчиной, с которым я работаю на Побережье. Все это заставляет меня «лезть на стену». Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня.

После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает.

И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, — по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить.

Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг это просто легкое увлечение.

Но после пары совместных поездок я осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина — аналитик.

Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю.

Так продолжалось еще семь месяцев. В конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение.

К тому же Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Поэтому в эту поездку я взяла для него традиционные золотые запонки. Я приготовилась поделиться с ним своей новой идеей. Но он казался еще более далеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я хочу, и я заволновалась.

Я сказала ему только, что хорошо было бы проводить побольше времени вместе. Он ответил: «Иногда лучшее — это уйти от чего-то прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность.» Я похолодела, но сделала вид, что принимаю его слова за шутку.

Я почти уверена, что у него есть еще кто-то.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом.

К тому же, возможно, мои родители воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании.

Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же…

Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать «недотрогой», боящейся реальной близости с супругом, а с другой — с Дагом она вела себя как «чересчур влюбленная женщина», увлеченная безразличным к ней мужчиной.

Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы.

Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Источник: http://litlife.club/br/?b=56893

Парадокс страсти и патология взаимоотношений

Парадокс страсти и патология взаимоотношенийПарадокс страсти возникает отчасти из-за того, что обстоятельства не всегда позволяют полностью обладать другим человеком. Это универсальный закон, который обречён на вечное существование.

В современную эпоху разочарования в брачных отношениях существует идеализирование внебрачных – романтических связей, что означает рост патологии взаимоотношений.

Некоторые люди причиняют боль слишком часто, поэтому страдание — это их хронически-нормальное состояние, в отношениях они всегда занимают ведущие позиции.

Другие, охвачены паникой и общей истерией, находятся в положении подчиненных.

Но ни те ни другие не понимают, что влечет за собой их чрезмерная забота или привычное невнимание к партнеру. Они не понимают природу возникновения чувств и считают свои желания и отношения отклонением от нормы и нарушением принципов и правил.

Наша жизнь – это вечная динамика, поэтому даже у идеальных пар с гармоничными, некогда отношениями начинаются дисбалансы. Партнёры могут устранить и даже избежать возникновение дисбалансов, только вопрос в том, хотят ли они этого?!

Существуют три модели ухаживаний:

В первой модели люди могут не слишком хорошо знать друг друга, но их представления друг о друге слишком реальны и романтичны. Поэтому взаимная привязанность перерастает в роман.

Во второй модели поведения изначально возникает односторонний интерес, который порождает впоследствии романтические чувства другой стороны. Это происходит ещё и потому, что перспектива получения новых эмоциональных ощущений через создание романтических отношений может быть необычайно привлекательна.

В третьей модели поведения влечение возникает сразу. Это влечение страстное, взаимное, душевное и физическое.

Любовь изменяет восприятие мира, мысли путаются, чувства обостряются, желания занимают ключевые позиции в нашем сознании. В такой ситуации возникает соблазн обрести над кем-то душевный контроль, но это может привести к разрушению баланса взаимоотношений.

Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля.

Как только мы начинаем контролировать свои эмоции или убеждаемся в любви со стороны партнёра, наши собственные ощущения и переживания остывают, возбуждение, острота восприятия постепенно исчезают. Ни для кого не секрет, что пьянящее чувство любви не может длиться вечно.

В стабильных уравновешенных отношениях после того, как уходит первое очарование, партнёры входят в новую фазу отношений основанных на эмоциональной теплоте и близости. В ситуации, когда один из партнёров влюблён сильнее другого подобный переход приводит к разрыву отношений.

Кто-то может сказать что это несправедливо, но зато увы – это реально.

Что бы полностью разобраться в механизмах возникновения влюблённости следует обратить внимание на наши межличностные желания, которые имеют прямое отношение к другим людям.

Удовлетворение большинства наших желаний зависит от отношений с другими людьми, поэтому эти желания играют важную роль в ощущении эмоционального комфорта и управляют нашим поведением.

Желания базируются на двух типах межличностных желаний.

Первый тип – это желания включающие потребность в общении, одобрении, сексе, близости. Этот тип желаний заложен в нас природой и обеспечивает выживание вида.

Ко второму типу желаний относятся специальные желания руководящие поиском партнёра, который бы мог полностью удовлетворить наши фантазии и соответствовать идеальному образу. Эти желания формируют нашу систему ценностей, принципов, закладывают фундамент предпочтений и увлечений.

Именно эти желания и формируют наши представления о взаимоотношениях и толкают нас к людям, которые более или менее подходят под некий фантасмагорический образ и могут помочь нам в установлении необходимых отношений.

Специальные желания формируют наши предпочтения и имеют разнообразное происхождение.

Окружающая реальность и воспитывающие нас в детстве люди играют основную роль в формировании нашей модели взрослого поведения. 

Не стоит забывать, что наши желания живут и взрослеют вместе с нами, иногда достигая порога безрассудной страсти, которая достигается при условии сталкивания двух сил.

С одной стороны сталкивается состояние неудовлетворённости (эмоциональной, сексуальной и т.д.) от имеющихся реальных отношений.

Неосторожно проявленный интерес вдруг будит долго спящую потребность в свежих впечатлениях и новых чувствах, а эта потребность в свою очередь начинает требовать удовлетворения.

С другой стороны сталкивается идеализированный образ проецируемый на конкретного человека и фантазии. Если в этот момент в нас преобладают основные желания, мы ведём себя менее разборчиво, чем всегда. Если же мы встречаем кого-то, отвечающего нашим специальным желаниям, мы теряем голову и погружаемся в переживание чувства, которое называется любовью с первого взгляда.

Не следует забывать, что у всех людей совершенно разные пороги влюбчивости и безрассудной страсти.

Одни могут влюбляться один раз и на всю жизнь, другие – только после того, как смогут наладить эмоциональный контакт и собрать побольше информации, третьи могут влюбляться постоянно.

Когда кто-то вторгается на наш порог безрассудной страсти, мы ощущаем сильное эмоциональное перерождение и фокусируемся на этом человеке переживая новое чувство восторга. Именно ощущение этого чувства объясняет, почему мы можем влюбиться, совершенно ничего не зная о партнёре.

Как «из искры возгорится пламя», так влечение перерастёт в страстную влюблённость, а страсть не поддаётся логическому пониманию. В словарях слово «страсть» трактуется как «эмоции, вышедшие из-под контроля».

Эти эмоции, вышедшие из под контроля, так перемешивают нити связывающие разум и сердце, что довольно легко перепутать лёгкое увлечение с настоящей любовью, потому что и то и другое мы будем переживать практически одинаково.

Отключенное страстью сознание не в состоянии различить, чем являются наши чувства – очередным капризом или новой прихотью, чувства выходят из под контроля и затягивают, пугая степенью своей неуправляемости. На первых этапах зарождения страсти присутствует страх из-за осознания собственной неуправляемости.

Влюбляясь, мы теряем возможности управления и манипулирования, а это ведёт за собой, то, что доктор Фрейд когда-то назвал катексисом. Катексис – это состояние, когда эмоции фокусируются на предмете любви до такой степени, что вы теряете над ними контроль.

В таком состоянии есть фактор риска заставляющий испытывать неуверенность и страх.

Любовный риск, так же как и любой другой выделяет в мозг вещества заставляющие активизировать инстинкт самосохранения. Но и тут есть побочный эффект, выделяемый адреналин вызывает приятные ощущения, заставляя находить удовольствие в риске. 

Состояние влюблённости ведёт к возникновению некоторых симптомов связанных с угрозой для жизни: сердце бьётся в бешеном ритме, ладони потеют, тело пробивает дрожь, чувства обостряются, мысли путаются и т.д. Эти симптомы говорят о потере контроля над собой, вызывая на биохимическом уровне, повышенно-радостное настроение, ощущение эйфории, похожее на состояние аффекта.

Основной причиной вызывающей чувство опасности и любовную страсть есть страх быть отвергнутым. Когда мы влюбляемся, мы теряем чувство уверенности в себе, плавно заходим в комплекс неполноценности, становимся подозрительно-мнительными и ревнивыми.

Доктор Фройд говорил, что «мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви». Любовь делает людей безумными, но даже она редко стирает инстинкт самосохранения, который рождает непреодолимое желание понимать чувства другого человека.

Именно это желание заставляет развивать человеческие способности понимания слов и действий партнера.

В конфетно-букетный период партнёры стараются проводить постоянную оценку вербальной и невербальной информации. Они инстинктивно стараются просчитать поведение друг друга, для того что бы ощутить слабое, но такое сладкое чувство контроля.

В таком просчитывании есть огромный недостаток – пока мы не завязли в страсти оно работает и даже позволяет в некоторых случаях избежать душевной травмы отказавшись от отношений.

Стоит только нам вложить некоторую часть чувств и эмоций в другого человека признаки отдаления или отказа от отношений приведут к ещё большей привязанности.

Источник: Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти

ЧИТАЙТЕ:

Источник: http://icennosty.blogspot.ru/2012/09/blog-post_14.html

Читать онлайн «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» автора Делис Дин К — RuLit — Страница 1

Читать онлайн

Дин Делис, Кассандра Филлипс

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

The Passion Trap

How to Right an Unbalanced Relationship

Second Edition

Dean C. Delis, Ph.D.

with Cassandra Phillips

Издано с разрешения The Sandra Dijkstra Literary Agency и литературного агентства Synopsis

Книга рекомендована к изданию Юрием Выговским

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© Dean C. Delis; Cassandra Phillips, 1992. First published by Bantam Books, 1990. Translation rights arranged by Sandra Dijkstra Literary Agency

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2016

* * *

Моим родителям Лефтеру и Ирен Делис

Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.

Елена: А я улыбкой только злю его.

Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.

Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.

Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.

Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.

https://www.youtube.com/watch?v=sgY6gs9a7B8

Несколько лет назад мне пришлось поработать психологом во время трансконтинентального перелета. Моим «клиентом» оказалась хорошо одетая, привлекательная, деловая женщина лет тридцати семи. Когда она села рядом со мной, я сразу отметил ее рассеянный озабоченный вид – так выглядят люди, которым «необходимо выговориться».

Мой путь лежал в Нью-Йорк, где мне предстояло прочитать лекцию о разработанном мною психологическом тесте. Последние уточнения я собирался сделать в полете и был очень рад, что соседка (Лиз) не напрашивалась на разговор. Она вынула из сумочки популярную книгу о проблемах взаимоотношений. Выбор соседки заинтриговал меня, поскольку данная тема мне особенно интересна.

Когда принесли обед, мы разговорились. Лиз оказалась финансовым аналитиком и по долгу службы часто летала в командировки на Западное побережье. Я люблю наблюдать, как люди реагируют на мою профессию. Иногда они замыкаются, иногда немного раздражаются, иногда откровенничают.

Лиз оказалась из числа последних и очень хотела узнать, знаком ли я с работами автора книги, которую она читала в полете. Я ответил утвердительно и поинтересовался ее впечатлением от изложенного.

Так началась беседа, ставшая для меня судьбоносной, – я оказался «на передовой» психологии.

Вот что сказала мне Лиз:

Вы знаете, я испытываю странное чувство, что книга написана специально для меня.

На мой вопрос «почему?» Лиз начала объяснять:

Честно говоря, у меня сейчас самый разгар настоящего любовного кризиса. Я разрываюсь между двумя мужчинами – мужем и… и человеком, с которым работаю на Побережье. Из-за всех этих событий я совсем потеряла голову. Мой муж, Нейт, – милейший человек, врач, готовый ради меня на все.

Нашему браку уже двенадцать лет, но Нейт до сих пор дарит мне розы, не дожидаясь повода; помнит все особые моменты, например годовщину первой встречи. Я живу с постоянным ощущением вины: я его люблю, но быстро раздражаюсь рядом с ним.

А он покорно терпит все мои выходки и лишь становится заботливее, особенно в последнее время, когда я меньше всего этого заслуживаю. От этого мне еще хуже.

Я обратил внимание, что в голосе Лиз, рассказывавшей о муже, звучало напряжение. Но когда речь зашла о любовнике, моя собеседница преобразилась, по крайней мере сначала – она вдруг оживилась, заговорила увлеченно:

Мы с Дагом встретились около года назад, он работает консультантом в нашей компании на Западном побережье. Даг моложе меня, он современный модный парень. Сначала я скептически отнеслась к его ухаживаниям – мне казалось, я не в его вкусе.

Но увлечение Дага выглядело очень искренним, и я поняла, что все сильнее влюбляюсь сама, хотя и надеялась, что наши отношения не зайдут далеко. Так продолжалось месяца четыре.

Я никогда не изменяла Нейту и в конце концов подумала: «Да что в этом особенного? У меня с Дагом не будет ничего серьезного – просто приключение». Но после пары командировок и нескольких свиданий оказалось, что все не так просто.

Мысли о Даге не выходили у меня из головы, я постоянно звонила ему с работы. В нашем офисе работает молодая перспективная женщина-аналитик. Когда ее отправили на Побережье, я чуть с ума не сошла от ревности и страха, что она отобьет у меня Дага.

Я произнес банальную фразу о том, что, видимо, в ее жизни наступил период испытаний. Она горько усмехнулась.

вернуться

. Сон в летнюю ночь / пер. М. Л. Лозинского.

Источник: http://www.rulit.me/books/paradoks-strasti-ona-ego-lyubit-a-on-ee-net-read-424940-1.html

Парадокс страсти

Парадокс страсти или разрушение взаимности

Иллюзию о существовании «идеальных пар» мы теряем, наверное, еще в возрасте Джульетты: каждая старшеклассница знает, что проблемы, ссоры и недомолвки случаются у всех живых людей. Правда, от этого знания ничего не меняется — «в глубине души» мы все равно продолжаем верить в то, что

— «вот мне лично — точно повезет.

— У меня будет все лучше, чем у других.

— Это с ней он был таким. А вот со мной…»

Однако с возрастом приходит нечто новое: мудрость. Мы начинаем «видеть людей насквозь» (по крайней мере, к тридцати годам нам так кажется) и отмечаем, что любовь — не так уж непредсказуема, оказывается почти все любовные отношения строятся по схожему принципу:

Один из партнеров любит сильнее, глубже; сильнее заинтересован в стабильности, «больше выкладывается». Другой — пропорционально меньше. И чем сильнее старается первый, тем сложнее второму принимать его любовь. Парадокс? Американский психолог Д.Делис назвал это явление

«парадокс страсти».

Действительно, почему в любовных отношениях так редко существует равновесие? Если люди изначально были «настроены на одну волну» — ведь начало отношений как правило отличается взаимностью романтических чувств, почему потом кто-то обязательно «тянет одеяло на себя»?

И чего ему не хватает: разве плохо быть любимым — обожаемым? Почему обожание вызывает у человека постепенное охлаждение чувств и даже раздражение? Потому что он оказался не тем, за кого себя выдавал или потому что второй партнер «перестарался»?

Оказывается, никто не виноват. Просто встретившись в жизни с человеком, который вызывает у нас сильные чувства, мы боимся эти отношения разрушить, потерять. Стараясь завоевать любовь, мы прикладываем подчас недюжинные усилия. Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не быть отвергнутым. Это означает завоевать его или ее любовь.

«Главный» и «подчиненный»

Но именно здесь находится хитрая ловушка: если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие — вы станете «главным» в вашей паре. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера — вы станете «подчиненным». Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений.

Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать себя или становимся уверены в любви партнера, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.

Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений — их может разрушить именно «парадокс страсти».

Как это выглядит?

«Когда мы приехали на вечеринку, мне показалось странным, что Антон не просто держал Лену за руку, было ощущение, что он вцепился в нее как утопающий в своего спасателя. Он ни на минуту не оставлял ее.

Сначала не все обратили на это внимание, потом постепенно вся компания с удивлением стала следить за ними: вот кто-то из мужчин обратился к Лене с каким-то предложением, она в ответ рассмеялась, Антон весь напрягся и посмотрел на «потенциального соперника» недобрым взглядом. Он явно ревновал, притом на пустом месте.

К середине вечера его страх, по видимому, начал проходить — он немного расслабился, отпустил Лену, однако не сводил с нее глаз.

В то время как все развлекались и наперебой рассказывали смешные истории, Антон выглядел жалко: он не знал, что сказать, к тому же мысли его были далеки от смешных приколов… Лена иногда оглядывалась на него и в ее взгляде отчетливо читалась жалость. Он несомненно любил ее, но так странно, что от этой любви страдали они оба…»

Присутствует ли в ваших отношениях «парадокс страсти»?

Об этом можно судить, ответив на ряд вопросов:

— Можете ли вы утверждать, что один из вас любит сильнее?

— Случается ли одному из партнеров чувствовать себя «в тени» другого?

— Можно ли назвать одного из вас «хорошим», а другого «плохим»?

— Чувствует ли кто-то один себя «заброшенным», «отработанным элементом»?

— Существует ли в ваших отношениях проблема «я ждала тебя весь вечер, а ты даже не позвонил»?

— Может ли один из партнеров позволить себе раздражение или пренебрежение другим на людях?

— Развивается ли карьера одного намного удачнее, чем другого?

— Настойчивое желание «завести ребенка» принадлежит кому-то одному из вас?

Если вы ответили отрицательно на большинство вопросов, вам не стоит читать эту статью дальше. Всем остальным наверное интересно —

Что является решающим фактором в «выборе роли»?

Кем мы будем в новых любовных отношениях — «главными» или «подчиненными»? От чего это зависит? Сознательно ли выбирается нами «роль» или здесь действует механизм, который мы не в силах победить?

Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: мол, если человек высоко оценивает себя, значит и другие будут его ценить.

Существуют и другие версии: например, если вас не очень любили родители, вы недополучили в свое время ласку и человеческое тепло, вам будет сложно кому-то нравиться.

Однако на самом деле один и тот же человек на протяжении своей жизни может несколько раз побывать и в одной, и в другой роли! И даже с одним и тем же партнером.

Или одновременно: например, живя с мужем «подчиненным», женщина терпит его любовь и уверенно играет роль «главной», но вдруг встречает по пути на работу отчаянного парня, и вот — она уже «подчиненная». Причем дома у нее все по-прежнему! Значит, «роль» в отношениях зависит от того, кто из партнеров является на данном этапе более привлекательным для другого.

Но почему один человек привлекает другого сильнее? Потому, что каждый обладает вполне определенной, специфической привлекательностью — у каждого свой, увы, исчерпаемый ресурс — он называется

притягательной силой.

Наверное вы замечали на какой-нибудь вечеринке женщин и мужчин, вроде бы далеких от эталонов красоты, однако собирающих вокруг себя «целый рой» поклонников и поклонниц. У этих людей уровень притягательной силы чрезвычайно высок.

Притягательная сила — это сложный комплекс наших привлекательных качеств, и это не только приятная внешность, но и чувство юмора, уровень интеллекта, общительность, живость ума, умение сопереживать, сексапильность и многое другое.

Сюда же нужно приплюсовать еще один немаловажный момент: в каждом из нас есть черты, «условно привлекательные» — это просто наши, очень индивидуальные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, а кого-то могут доводить до бешенства: манера говорить, любимые словечки, привычка склонять голову, походка и т.д.

Социальная успешность — также неотъемлемая часть притягательной силы.

Что такое баланс привлекательной силы?

Чтобы никто из партнеров не стал ни «главным» ни «подчиненным», они должны иметь равный уровень притягательной силы. Это и есть баланс.

К сожалению, такое гармоничное положение в союзах двух сердец встречается не так уж часто. В большинстве случаев кто-то из двоих обязательно окажется более уверенным, более привлекательным, а кто-то — менее.

Причем нарушение баланса внутри любовного союза может произойти и по объективным причинам — кого-то резко повысили в должности и он стал появляться дома лишь к полуночи и уделять меньше внимания своей половине.

Кто-то пользуется оглушительным успехом у противоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного в себе партнера — оптимиста может грохнуться в пропасть.

Женщины часто оказываются в положении «подчиненного» из-за своей финансовой зависимости, из-за вынужденного пребывания дома с детьми.

На первый взгляд может показаться, что стоит лишь «успеть занять место главного» — и удача у вас в кармане. Однако…

окончание следует…

Источник: http://rus.delfi.lv/archive/paradoks-strasti.d?id=11240102&all=true

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть