Внутренний ребенок и любовь к себе

Полюби себя сам, или интеграция с внутренним ребенком

Внутренний ребенок и любовь к себе

Любовь к себе… Такая болезненная для многих из нас тема. За всю свою жизнь, я встретила, наверно, может быть трех человек, от которых бы чувствовалось, что они любят себя такими, какие они есть. У большинства же из нас в той или иной степени можно пронаблюдать некую «недолюбленность» родом из детства.

Ничего удивительного: если ребенок растет и не получает от своих родителей достаточно любви, внимания, поддержки, то к своим 18 годам он вырастает с твердым (и ложным) убеждением, что любовь нужно заслужить, что просто так любить меня нельзя, нужно для этого сначала что-то сделать, многие вообще считают, что любовь нужно выстрадать… Узнаешь себя?

Так вот, все это, дорогой мой читатель, бред. Это неправда. Ты достоин любви с самого рождения и тебе ничего не нужно делать, чтобы ее заслужить. Более того, Вселенная тебя уже любит таким, какой ты есть сейчас, ведь это она создала тебя и хотела, чтобы именно ты появился на свет!

«Здорово, — подумаешь ты и скажешь, — ну а что мне от этого? Я этой любви не чувствую!» Понимаю тебя. Тогда читай дальше.

Давай еще вернемся к тому ребенку, то есть это ты в возрасте 4-5-6 лет… Сейчас тебе 25? 30? 40? 60? Неважно, сколько тебе сейчас, важно, что тот ребенок никуда не исчез.

Он живет внутри тебя, он часть тебя-взрослого, и он каждый день ждет, что ты обратишь на него внимание, приласкаешь, пожалеешь или возьмешь на ручки.

Если ты никогда раньше этого не делал, возможно именно отсюда проистекают трудности с любовью и принятием себя…

Ведь любовь к себе – это ничто иное, как любовь к своему внутреннему ребенку.

Как думаешь, сколько ему лет? Психологи пишут, что наш внутренний ребенок застревает в наиболее травматичном для нас возрасте, когда происходят какие-либо важные события в жизни. Часто это возраст 4-5 лет, когда ребенок начинает социализироваться, сравнивать себя со сверстниками, оценивать, насколько он любим…

Помню, когда я начинала процесс интеграции со своим внутренним ребенком, то он был в возрасте 4 лет. Тогда расстались мои родители.

У каждого из нас своя история и свое детство. Этого уже не изменить. Изменить можно только наше настоящее. И сейчас в настоящем ты можешь либо принять то, как все было, и идти дальше, либо всю жизнь страдать и сетовать на жизнь. У тебя всегда есть выбор.

Если ты выбираешь принятие, то хочу предложить тебе несколько способов, как можно начать процесс интеграции со своим внутренним ребенком и в конце концов полюбить и принять себя-взрослого.

Шаг 1. Детские фотографии

Найди свои старые детские фотографии и проведи весь вечер, рассматривая их в одиночестве.

Загляни тому ребенку в глаза, вспомни, какой он был, какие эмоции переживал, что чувствовал, что любил делать, о чем мечтал? Какой ты был/была тогда? Прижми эти фотографии к груди и мысленно отправь любовь той маленькой девочке или мальчику, которым ты был. Оставь эти фотографии на видном месте и, поглядывая на них иногда, продолжай высылать себе любовь.

Шаг 2. Визуализация «Встреча с внутренним ребенком»

Если у тебя, как и у меня, нет под рукой твоих детских фотографий на помощь придет эта популярная визуализация для встречи со своим внутренним ребенком.

  1. Прими удобное расслабленное положение, чтобы тебе было максимально комфортно и уютно, как ребенку.
  2. Закрой глаза и своим внутренним взглядом отыщи ту часть тебя, которая находится в том детском возрасте. Независимо от того, сколько тебе сейчас лет, какая-то часть тебя все равно осталась ребенком, просто отпусти логику и почувствуй это.
  3. Посмотри внимательно, сколько лет твоему ребенку, чем он занимается сейчас? Сидит ли один в углу или играет? Какие эмоции переживает: плачет или радуется, смеется, может танцует? Может он устал и хочет на ручки? Может ему просто тебя не хватало?
  4. Сейчас представь, что ты одновременно являешься и тем ребенком, и мамой этому ребенку. Представь, что ты самая лучшая мама на свете, и ты подходишь к нему и выполняешь его просьбу. Если он хочет на ручки, ты берешь и крепко прижимаешь его к себе. Если он хочет поиграть, вы вместе играете.
  5. Очень часто важно просто внимание, слова поддержки, что все будет хорошо, и вы со всем справитесь.
  6. Побудь в таком состоянии столько, сколько тебе необходимо и возвращайся всегда, как только почувствуешь, что твой внутренний ребенок нуждается в твоей поддержке.

Mandala for Inner Child by Agnieszka Szalabska

Шаг 3. Письмо себе-ребенку

Если визуализации не дается тебе легко, попробуй написать себе письмо. Отведи для этого отдельный вечер, когда ты сможешь побыть одна, зажги свечи и начни писать письмо… Возможно, тебе захочется попросить прощения у своего ребенка, тогда попробуй написать:

Дорогая … Прости, что я так долго не обращала на тебя внимания, не слушала тебе, не обнимала и не поддерживала. Я хочу это исправить. Пожалуйста, напиши мне, как ты себя чувствуешь?

И напиши себе ответ. Если логика и разум мешают тебе писать потоком подсознания, переложи ручку в неведущую руку (в левую, если ты правша, и наоборот) и пиши ответ. Так тебе будет очень сложно контролировать свои эмоции и чувства. (Это упражнение также помогает услышать свой внутренний голос и развивает пятую чакру).

Шаг 4. Устрой себе праздник

Что хочет твой ребенок сейчас? Мороженое? – Купи себе мороженое и ешь его, не кусая как взрослые, а облизывая, как дети.

Машинку или вертолетик? Купи и без осуждения посвяти время для игры! Танцевать? Танцуй, как будто никто не смотрит! Может ты любила качаться на качелях! Почему бы не повесть их у себя дома, или пойти на детскую площадку?! Задание – побаловать своего ребенка. Конечно, дети должны знать свои границы, поэтому не стоит все же делать безрассудных поступков.

Шаг 5. Внимание к потребностям

Обращай внимание на свои потребности и то, как ты к ним относишься. Как часто ты строго говоришь себе: «Не сейчас», «Нет денег», «Ты с ума сошла!», «На это нет времени»… Будь для себя идеальной мамой. Сейчас ты это можешь.

Креативный взрослый — это выживший ребенок

Шаг 6. Медитация

Посвяти 10 минут на медитацию, которая поможет тебе установить контакт и излечить своего внутреннего ребенка.

Шаг 7. Аромамасла

Считается, что эти аромамасла помогают установить контакт со своим внутренним ребенком. Попробуй!

Апельсин, мандарин, жасмин, иланг-иланг, хвойное дерево, лемонграс, сандаловое дерево, нероли, — считается, что эти аромамасла помогают в интеграции с нашим внутреннним ребенком. Источник

Помни, что независимо от того, какое у тебя было детство, сейчас только ты можешь стать для себя идеальной мамой, позаботиться о своем внутреннем ребенке, дать ему столько любви, принятия, поддержки, внимания сколько ему необходимо. Это твое право, и, я считаю, твоя обязанность. Только налюбленный внутренний ребенок позволит тебе обрести чувство полноценности, самодостаточности и стать счастливой.

Намасте

Источник: http://www.anahatablog.com/inner-child-healing/

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Любовь к себе – наш важнейший внутренний ресурс. Она совершенно необходима для того, чтобы принимать себя безусловно и разрешать себе делать выбор.

ФОТО Getty Images 

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в маме, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным в нашу внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого.

Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя – это:

  • Ухаживать за собой, заботиться о себе;
  • Принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
  • Уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
  • Ощущать себя достойным всего самого лучшего;
  • Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
  • Защищать свои интересы;
  • Удовлетворять свои потребности;
  • Разрешать себе жить ради удовольствия.

По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?

  • Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью;
  • Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя;
  • В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность. Полагаете себя недостойным чего-либо – денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете;
  • В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто – требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.

Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок – уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух – пойдите себе навстречу.

Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, – сварите и выпейте с удовольствием!

Побудьте сами себе заботливой мамой. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Мамы, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.

В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ.

Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.

Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания.

Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить.

Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?

Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов.

Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.

Источник: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-development/tri-navyika-kotoryie-pomogut-vernut-lyubov-k-sebe/

Внутренний ребенок — позвольте себе полюбить

Внутренний ребенок - позвольте себе полюбить

. У вас нет настоящей близости с людьми. Может быть, потому, что вы слишком далеки от ребёнка, который живет внутри вас? Он напуган. Ему больно. Помогите ему.

Мне кажется, пора затронуть одну из важнейших тем нашего разговора — исцеление ребенка, живущего в каждом взрослом человеке. Большинство из нас забыли об этом ребенке и не обра­щают никакого внимания на его мольбы о помощи.

Неважно, сколько вам лет. Внутри вас всё равно прячется маленький ребенок, который нуждается в любви и поощрении. Даже если вы деловая и независимая женщина, внутри вас живет маленькая нежная девочка, которой требуется помощь. А если — мужчина, то пусть вы тысячу раз супермен, под внешней оболоч­кой всё равно скрывается маленький мальчик, страстно желаю­щий любви и тепла.

В человеческом сознании и памяти сохраняются воспомина­ния о том, какими мы были в том или ином возрасте. Все наши многочисленные «я» разных лет путешествуют с нами во времени, начиная с момента рождения. Когда у нас что-то не ладится, мы, как дети, готовы верить в то, что с нами что-то не в порядке.

Дети думают, что, поступая всегда правильно, можно заслужить роди­тельскую любовь. И в таком случае, их не будут наказывать. Когда ребенок чего-то хочет и не получает, он начинает верить в то, что недостаточно хорош, что он неполноценен. Таким обра­зом, взрослея, мы постепенно отказываемся от всевозможных особенностей своей натуры.

Нам нужно заново восстановить себя. Давайте начнем это делать прямо сейчас. Прежде всего, мы должны принять в себе всё то, что раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Ту часть, у которой лицо измазано тортом. Каждую часть себя.

Я думаю, что мы отрекаемся от себя где-то в возрасте пяти лет. Мы принимаем такое решение, потому что думаем, что с нами что-то не в порядке. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком.

Кроме того, внутри нас также живут наши родители или один из них. Как правило, они всё время отчитывают внутреннего ребенка. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, и вы ус­лышите брюзжание. Это кто-то из родителей напоминает вам о том, что вы никуда не годитесь.

Таким образом, внутри нас начинается война. Мы критикуем себя теми же словами, что и родители: «Ты глупый. Ты гадкий. Ты делаешь всё не так. Опять напакостил?» Когда мы вырастаем, то либо игнорируем своего внутреннего ребенка, либо отчаянного критикуем. И никак не можем отказаться от этой модели общения с самим собой.

Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминай­те о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Взрослые, как правило, не боятся. Но те же взрослые почему-то не хотят поддержать и утешить ребенка. Без этого им никогда не найти общий язык с самим собой. Позвольте взрослому и ребенку внутри вас разговаривать.

Возможно, эта идея покажется вам забавной, однако не отвергайте ее. Это работает. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятель­ствах от него не отвернетесь, не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.

Например, когда вы были маленьким, на вас бросилась собака, может быть, даже покусала. Так вот: ваш внутренний ребенок до сих пор боится собак. И не важно, сколько вам сейчас лет, стоит вдали показаться собаке, как вы тут же шарахаетесь в сторону.

Это в вас говорит ребенок. Вот тут-то вы и должны проявить благоразумие и доброту родителя, успокоив малыша. Скажите: «Всё в порядке. Я, взрослый, позабочусь о тебе. Я не позволю собаке обидеть. Не нужно бояться».

Некоторые из вас, возможно, уже начали работать со своим внутренним ребенком. Этой теме посвящено немало книг, лекций, семинаров. Я хочу вас познакомить с некоторыми практическими методами работы.

Отыщите свою детскую фотографию. Взгляните на неё. Перед вами несчастный, обиженный малыш или смеющееся, счастливое дитя? Поговорите с ним. Если он испуган, спросите почему и сделайте что-нибудь, чтобы ему стало лучше. Постарайтесь найти даже несколько фотографий. Поговорите с каждым вашим «я» в отдельности.

Кроме того, можно опять обратиться к работе с зеркалом. Если у вас в детстве было прозвище, вспомните его. Возьмите коробку с гигиеническими салфетками, чтобы вытирать слезы, и садитесь перед зеркалом. Нужно именно сесть, потому что, иначе, вы просто отойдете от зеркала, когда станет трудно или не по себе. Присаживайтесь и приступайте к беседе.

Другое эффективное упражнение — общение в форме писем. Таким образом, вы можете получить очень важную для вас информацию о себе. Возьмите два карандаша разного цвета. Вопрос к самому себе напишите на листке бумаги ведущей рукой — правой, если вы — правша.

А затем позвольте внутреннему ребенку вос­пользоваться вашей второй рукой и написать ответ. Это очень забавное и интересное упражнение. Когда вы пишете вопрос, то «взрослый» уверен, что он знает на него ответ. Но не тут-то было: ответы всегда бывают неожиданными.

Вы также можете рисовать вместе. Многие из вас, наверное, любили в детстве рисовать и раскрашивать, пока вам не внушили, что нужно быть аккуратным и не «залезать» за контурные линии. Начните рисовать снова.

Изобразите вашей «неведущей» рукой (левой, если вы — правша) только что произошедшее событие. Обратите внимание на то, что вы ощущаете. Задайте вопрос ре­бенку и продолжайте рисовать всё той же рукой.

Посмотрите, что из этого получится.

Вы можете использовать этот метод на собраниях группы поддержки. Все рисуют свои картинки, а потом, сидя в кругу, внимательно изучают и обсуждают. Вы даже не представляете, какую важную информацию можете получить с помощью этого метода!

Играйте со своим внутренним ребенком. Делайте то, что он любит. Когда вы были маленькими, что вы любили делать? А когда в последний раз этим занимались? Слишком часто родитель внутри нас не разрешает малышу веселиться. Взрослого это разд­ражает. Но он должен проявить доброту по отношению к ребенку. Он его любит. Поэтому не бойтесь веселиться и дурачиться.

Вы имеете право прыгать в кучу сухих листьев и бегать под струей воды из шланга. Вспомните себя в детстве. Посмотрите, как игра­ют дети. К вам вернется умение наслаждаться игрой и весельем. Если вы хотите здоровой, наполненной впечатлениями жизни, обратитесь за помощью к своему внутреннему ребенку. Он научит вас быть радостным и непосредственным. Я обещаю вам: жизнь станет веселее.

Любовь к другому человеку и брак — это прекрасно. Но проходяще. А роман с самим собой — вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделя­ют. Помните, что кроме них, в вас также живет и подросток. Поприветствуйте его, а затем поработайте с ним так же, как с маленьким ребенком.

Задайте ему те же вопросы, что и малышу. Помогите ему найти выход из неприятных ситуаций, помогите разобраться в тревожных жизненных моментах, связанных с пол­овым созреванием. Сделайте так, чтобы он избавился от труднос­тей, с которыми ему пришлось столкнуться в юношеские годы. Научитесь любить подростка внутри себя так же сильно, как и малыша.

Мы не можем любить и принимать друг друга, пока не на­учимся любить и принимать затерявшегося внутри нас ребенка. Сколько ему лет? Три, четыре, пять? Обычно меньше пяти: где-то в этом возрасте ребенок уходит в себя и начинает борьбу за существование.

Возьмите своего внутреннего ребенка за руку и почувствуйте любовь к нему. Сделайте вашу совместную жизнь счастливой. Скажите себе: «Я хочу научиться любить своего малыша. Я дей­ствительно хочу этого». Вселенная обязательно откликнется на ваш призыв. Вы найдёте пути исцеления внутреннего ребенка и самого себя.

Если вы стремитесь к этому, то должны по-настоящему проживать свои чувства и идти через них к исцелению. Помните, Высшая Сила всегда готова поддержать нас в наших стремлениях. Независимо от того, каким было ваше раннее детство — грустным или счастливым, — теперь вы, и только вы несёте ответст­венность за свою жизнь.

Луиза Хей «Исцели свою жизнь» 1996г

Источник: http://www.SvetReiki.ru/resources/artall/psychology/1234-inner-child-therapy.html

Как исцелить раненого внутреннего ребенка? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Как исцелить раненого внутреннего ребенка? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей ВаляевРаспечатать статью

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

  • Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
  • Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
  • Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
  • Руки у тебя не из того места!
  • Да кому ты такая нужна!
  • Лучше бы тебя не было!
  • Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
  • Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

 

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой  (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно  в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя  наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1.       Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них.  Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся  не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

  • Жалость к себе
  • Сострадание окружающих
  • Отсутствие ответственности за свою жизнь
  • Прожигание жизни
  • Инфантилизм
  • Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2.       Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

  • Терпение
  • Сострадание
  • Милосердие
  • Бескорыстное служение
  • Ответственность за свою жизнь
  • Умение отдаваться в руки Бога
  • Умение прощать
  • Умение отстаивать свои границы
  • Способность идти своим путем и не сворачивать
  • И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя?  Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3.       Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4.       Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться —  зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5.       Найди источник того, что тебе нужно.

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж.  О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/kak-iscelit-ranenogo-vnutrennego-re/

О том, как исцелить внутреннего ребенка

Я много пишу о детях и родителях. И еще о том, что людям, у которых есть дети, важно различать своего «внешнего» ребенка и своего внутреннего ребенка.  Подробнее об этом можно прочесть в статье:

Про материнский невроз и внутреннего ребенка

Внутренний ребенок — это та часть нашей личности, которая полна жизни, чувств и может сподвигнуть нас на творчество. Именно он может радоваться и веселиться.

Он проявляет себя через нас, взрослых,  покупая сладости или дорогие игрушки, реагируя «по детски» на какие-то ситуации.

Те взрослые, у которых есть хороший контакт с внутренним ребенком,  могут позволить себе творчество, танцы,  песни и радость.  Они легче двигаются и проще живут.

Однако, очень часто внутри взрослых людей живет раненый, испуганный и забитый ребенок, которому ничего нельзя и многое страшно.  Так бывает по причине травматического опыта и душевных ран.

Недавно  на курсе по Квантовому слушанию нам в очередной раз  «в лоб» рассказали о том, как можно работать с внутренним ребенком. И я уже не могу об этом не написать!  Все просто. Что нужно детям?   Им  прежде всего нужно быть увиденными и услышанными, быть принятыми и любимыми.

 Именно это нужно и вашему внутреннему ребенку, чтобы излечить его  раны.  Если он сильно обижен или напуган чем-то прошлым, важно сказать ему, что вам жаль, что так случилось и что теперь вы с ним рядом и никогда его не оставите. Важно наладить контакт и дать ему достаточно любви, которую он, возможно, не получил в свое время.

И он ответит вам потоком чувств и творческой энергии.

Итак, в чем же состоит практика?

В течение дня нужно выбрать спокойным момент (7-10 минут) для того, чтобы обратиться к внутреннему ребенку и поговорить с ним. Например, это можно сделать утром, не вставая с кровати. Или  после чистки зубов. Или в метро по дороге на работу. Или в любое другое удобное время. В первый раз лучше сделать это  в спокойном месте, ибо эффект может быть неожиданным и сильным.

Итак, нужно принять удобное положение, расслабиться, закрыть глаза и представить себе своего внутреннего ребенка.  Не нужно сопротивляться образам, которые к вам придут. Это могут быть любые картинки: детские воспоминания, какая-то незнакомая ситуация или что-то еще.

Важно отыскать в этой картине ребенка. Когда вы увидите его, детализируйте картину.

Как далеко от вас стоит ребенок? Какого он возраста?  Во что он одет? Чем он занят? Какое у него лицо? Какое у него настроение? Как он смотрит (или не смотрит) на вас? Что происходит вокруг него? Есть ли у него что-то в руках?

Когда вы увидите образ четко, нужно мысленно обратиться к нему.  Поздороваться с ним, спросить у него о том, как его дела и настроение, посмотреть на него и просто побыть рядом.

 Очень важно сказать ему о своих чувствах к нему. Если вы это по-настоящему это чувствуете, то скажите ему, что вы его любите, принимаете и хотите ему помочь.  Спросите его о том, что он хочет.

Поговорите с ним так, как говорите с реальными детьми.

Текст может быть примерно такой:

«Здравствуй! Я твой родитель. Я люблю тебя. Я вижу тебя. Я принимаю тебя любым. Мне очень жаль, что тебе пришлось страдать и что меня не было рядом, когда ты нуждался в этом. Но теперь я рядом с тобой и никогда тебя не оставлю.

И я никогда тебя не обижу и буду всегда защищать. Я буду с тобой столько, сколько тебе будет нужно, потому что ты часть меня.  Ты очень нужен мне. Ты очень ценный для меня.

 Скажи мне, чего ты хочешь? Как я могу помочь тебе?  Я люблю тебя и хочу тебя обнять».

Возможно, вам не захочется говорить, а просто будет достаточно посидеть рядом и мысленно обнять его. Не спешите. Возьмите на это достаточно времени.

И когда вы сделаете все это, поблагодарите его и попрощайтесь. Пообещайте ему, что обязательно придете еще. И объясните, что на самом деле вы никуда не уходите и всегда помните о нем. Пригласите его в свою жизнь.

Найдите для него место в своем сердце и в своей взрослой жизни.  А если он пожелает остаться там, прощайтесь и отпускайте этот образ.  Найдите для своего ребенка его язык любви.

Возможно, это подарки, добрые слова, внимание или просто нежные объятья.

Когда вы сделаете это и откроете глаза, возможно они будут полны слез и у вас появится много разных чувств. Обычно сначала это грусть и боль, страх и злость, а потом это может быть радость, и удивление.

Что бы это ни было, просто позвольте себе это почувствовать и пару минут побыть в этом чувстве, никуда оттуда не сбегая. А потом можно возвращаться к своим «взрослым» делам.

 Возвращаться, зная, что где-то внутри вас есть ребенок, который тоже хочет как-то участвовать в вашей жизни.

Специально для этого я записала аудио медитацию для работы с внутренним ребенком. Ее можно использовать как опору в вашей работе.
 

Если эту практику делать каждый день, то можно заметить, как меняется ваше внутреннее состояние. Возможно, сначала разговор с ребенком будет грустным и болезненным. Но со временем ваши отношения наладятся, и вы сможете  увидеть своего ребенка более радостным, счастливо играющим.

 Это обязательно произойдет с ним, когда он будет уверен, что вы его видите, любите и поддерживаете его.  Это поможет ему излечить его раны и начать давать вам творческую энергию. Это поможет вам также укрепить свою родительскую позицию, научившись давать ребенку поддержку.

Это даст  вам уверенность в себе, как в родителе, очень пригодится вам со своими «внешними» детьми и вообще со всеми людьми :)))

Ведь и правда, мы хорошо знаем, что делать с нашими детьми, но забываем, что нам и самим это необходимо…

Если эту практику делать  через день или хотя бы время от времени, когда вы об этом вспоминаете, то уже через месяц будет потрясающий эффект.  Еще ее важно делать тогда, когда вам плохо и трудно.  Отогретый внутренний ребенок всегда даст вам ресурс для того, чтобы пережить сложные времена.

С любовью,

Аглая Датешидзе 

Dateshidze.ru

Источник: http://dateshidze.ru/prostije_PRAKTIKI/o-tom-kak-istselit-vnutrennego-rebenka-/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть