Психологические травмы и любовь к себе

Детские психологические травмы. Как и почему появляются комплексы и как от них избавиться

Психологические травмы и любовь к себе

Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь.

Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается.

У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна: пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя.

Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т. е. в осуждении, чувстве вины, страхе, сожалении и других формах отрицания, то человек постоянно притягивает к себе обстоятельства и личности, которые снова и снова приводят его к необходимости переживать этот же опыт. 

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем. Необходимо научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет.

Единственный путь к этому состоянию — осознавать последствия опыта.

 Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, человек, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, способен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) — принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта. Впоследствии это вспомнится и в этом и состоит приятие пережитого опыта.

Замечали ли вы, что когда человек кого-то в чём-то обвиняет,другой обвиняет его в том же? Выходом из ситуации является научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только человек способен переживать любые ситуации без излишних страданий.  

Как появляются комплексы?… Вскоре после рождения человечек начинаем замечать, что его стремление быть самим собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И он делает вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно.

Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов».

Большинство детей же переживают четыре следующих этапа:

  • 1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;
  • 2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя ;
  • 3-й этап — период кризиса, бунт;
  • 4-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

На протяжении третьего и четвертого этапов человек и создает в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат ему для защиты от боли, испытанной на втором этапе.

Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу.

Многолетние наблюдения позволили констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам — маскам. 

Травмы — маски:

  • Отвергнутый — беглец
  • Покинутый — зависимый
  • Униженный — мазохист
  • Переживший предательство — контролирующий
  • Переживший несправедливость — ригидный (устанавливающий для себя жесткие рамки)

Комплекс беглеца появляется, если ребенок отвергается родителем одного с ним пола. Впоследствии такой человек склонен попеременно вести себя то как отвергнутый, — сам создавая подобные ситуации, или как покидающий.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. 

Комплекс покинутого формируется, если ребенок не принимается родителем противоположного пола. Тот, кто переживает комплекс покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод.

 Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности.

Зависимый наиболее склонен становиться жертвой, чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого , которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания.

Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. 

Формирование комплекса униженного, иначе мазохиста, происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, если ребенок, испачкался,  что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), плохо одет и т. д.

 Унижение только усиливается, когда родители объясняют гостям причины маленького скандала. Подобные сцены могут убедить ребенка в том, что он отвратителен папе и маме.

 Поскольку униженный стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы.

 Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться, но очень часто потом испытывает унижение от того, что его использовали. Он почти всегда считает, что его услуги не оценены по достоинству. 

Ребенок чувствует, что его предал родитель противоположного пола, всякий раз, когда этот родитель не сдерживает своего обещания или когда он злоупотребляет его, ребенка, доверием.

 Контролирующий контролирует для того, чтобы обеспечить выполнение взятых на себя задач, сохранить верность, оправдать ответственность, или же требует всего этого от других.

Поскольку контролирующим особенно трудно принять какую бы то ни было форму предательства, как чьего-то, так и собственного, они делают все, что в их силах, чтобы быть ответственными, сильными, особыми и значительными людьми. 

Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может быть целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой. Он переживает эту травму главным образом с родителем своего пола .

Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. По крайней мере таким  воспринимает его ребенок. Ребенок страдает также от властности родителя, от его постоянных замечаний, строгости, нетерпимости и от его конформизма.

 Ригидный добивается правильности и справедливости любой ценой. Стремясь к совершенству во всем, он пытается таким образом всегда быть справедливым. Он считает, что если то, что он говорит или делает, совершенно, то тем самым оно и справедливо.

Ему чрезвычайно трудно понять, что, действуя безукоризненно (по его собственным критериям), он может в то же время быть несправедливым.

 Пути исцеления  детских травм и избавления от комплексов, будучи уже взрослым:

Травма отвергнутого близка к исцелению, когда человек постепенно занимает все больше места, если начинает утверждать себя. И если кто-то делает вид, что его нет, это не выбивает его из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых он боится впасть в панику.

Травма покинутого близка к исцелению, когда человек чувствует себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждается в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У него все чаще появляется желание и возможность затевать различные проекты, и даже если другие ему не помогают, он способен продолжать дело и сам.

Травма униженного близка к исцелению, когда человек, прежде чем сказать кому-то «да», дает себе время подумать, отвечает ли это его потребностям. Он уже меньше взваливает на свои плечи и чувствуете себя более свободным. Он перестает сам себе создавать ограничения. Он способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

Травма предательства близка к исцелению, когда человек уже не переживает таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает его планы. Он легче ослабляет хватку.

Ослабить хватку — значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по своему плану. Он больше не старается быть центром притяжения.

Когда его охватывает гордость за проделанную работу, он чувствует себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают его заслуг.

Травма несправедливости близка к исцелению, когда человек позволяет себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Он может позволить себе показать свою чувствительность, можете заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм — мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными.

Эмоциональная самостоятельность — это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу.

Самостоятельный человек не скажет: «Как же я теперь буду один?» , когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.

Излечение детской травмы приводит к тому, что вся энергия, тратившаяся на маскировку боли, освобождается, и направляется  на более продуктивные задачи. А именно: строительство той жизни, к какой стремишься, оставаясь при этом самим собой.

«Все мы находимся на этой планете для того, чтобы вспомнить, кто мы есть: мы все есть Бог, переживающий опыты земного бытия.  Чтобы вспомнить, кто мы есть, нам необходимо осознать, кем мы не являемся. Например, мы — не наши травмы. Всякий раз, когда мы страдаем, это происходит потому, что мы считаем себя теми, кем не являемся.

Когда человек страдает от чувства вины, потому что поступил с кем-то несправедливо или кого-то предал, он чувствует себя источником несправедливости или предательства. Но он не есть опыт; он есть Бог, переживающий опыт на материальной планете.

Другой пример: когда болеет тело , человек не есть болезнь; он есть личность, переживающая опыт блокировки энергии в некоторой части тела.  Мы называем такой опыт болезнью.

Жизнь чудесна и совершенна! Она являет собой беспрерывную последовательность процессов, приводящую нас к единственному смыслу нашего бытия, а именно: Человеку надлежит вспомнить, что он есть Бог. Создание масок есть самое великое предательство — забвение собственной божественности».

(По материалам книги психолога Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой»)

Детские психологические травмы. Как и почему появляются комплексы и как от них избавиться.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Как улучшить память и запоминать больше.
  • Вперед: Что значит быть счастливым? И что для этого нужно?..

Источник: http://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/580-detskie-psikhologicheskie-travmy-ili-kak-izbavitsya-ot-kompleksov

Любовь к себе

4250

05 мая 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Сегодня речь пойдет о любви к себе. Что кроется за этим понятием?

  • Принятие себя таким, каким есть;
  • Принятие каждой черты характера и внешности, даже если они кажутся отрицательными;
  • Отказ от любых действий, которые могут принести ущерб самому человеку.

Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам.

Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее.

Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок.

А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

  • Поддержка в любой ситуации;
  • Отсутствие критики ребенка как личности;
  • Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало – отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо».

А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется чувство вины, страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Детские установки

Вышеописанное – это самое легкое в проблеме нелюбви к себе. Принятие себя со всеми особенностями и нюансами личности и характера – это гораздо сложнее. Часто взрослые люди, если не вслух, то про себя говорят: «Я урод, я глупый, бездарный, ничего не достоин, у меня ничего не получится» и многие другие уничижительные фразы.

Примечательно, что подобные формулировки еще в детском возрасте человек слышит именно от родителей. Когда мама говорит, что вырастешь и станешь дворником, ребенок слышит, что он бездарность и ничего у него не получится. Ребенок растет без родительской поддержки. И уже будучи взрослым не умеет поддержать сам себя. Он не находит опоры.

Он думает о себе плохо.

Такие установки на корню губят возможности и перспективы. Сложно стать успешным человеком и профессионалом своего дела и при этом быть счастливым и самодостаточным, если в голове постоянно звучит мамин голос, говорящий, что ты ни на что не годен и ничего у тебя не получится.

Есть и успешные люди с подобным набором установок в подсознании. Но они действуют не из любви к себе или окружающим, а назло. Назло папе, маме, первой учительнице, всем тем, кто не любил и не поддерживал в детском возрасте.

Красной нитью через их размышления проходит мысль: «Я докажу, что я не беспомощный, не глупый, не никчемный».

И как следствие, они упускаю самое важное – свои ощущения от успеха, не могут насладиться в полной мере результатами своего труда и упорной борьбы.

Главное в жизни – это быть счастливым. Можно даже немного опустить планку. Важно получать удовольствие от жизни. Заниматься любимым делом. Другие критерии – не столь важны и показательны. Много великих и знакомых каждому людей прожили несчастные жизни.

Они делали что-то не из любви к себе, а вопреки. Постоянная борьба, стремление доказать, что ты лучше, чем считали родители – это тупиковый путь. Когда такие личности добиваются успеха, народного признания, богатства, они не могут по достоинству оценить все эти блага.

Жизнь взрослого, которого недолюбили в детстве, чаще трагична и полна несчастия. Часто следствием этого становятся болезни, физические и на уровне психики, ранние смерти, самоубийства.

Люди, недополучившие родительской любви, как правило, остаются одинокими, а жизнь их бесконечно тоскливая и тусклая. Они не видят радости в повседневных вещах.

Но парадоксально то, что другие мечтаю о такой же жизни, не зная ее изнанки.

Любовь к себе и успех

Многие думаю, что хотели бы оказаться на месте какого-нибудь известного человека. Но это заблуждение, что их жизнь лучше и ярче. Нужно любить себя и не сравнивать с другими.

Хотелось бы привести яркий пример. Мерлин Монро. Признанный секс-символ всего мира. Во время войны у каждого второго американского солдата в нагрудном кармане была ее фотография. Тысячи поклонников. Всемирная известность. А умерла она в одиночестве.

При этом история сохранила сведения о том, что Мерлин звонила большому количеству людей, но никто не приехал.

У нее было и до сих пор есть обожание миллионов безликих поклонников, но не было рядом близкого человека, который принимал бы и любил ее безоговорочно.

У каждой медали есть обратная сторона. Люди, без устали ищущие любовь окружающих, страдают от нелюбви к себе. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту обожанием окружающих. Чужая любовь никогда не заменит внутреннюю любовь человека к самому себе.

Мерлин Монро и многие другие, подобные ей, пользовались невероятной популярностью и народной любовью, но прожили и умерли в одиночестве, всеми покинутые и несчастные. Они из-за отсутствия любви к себе не могли принять и оценить любовь других людей.

Успех и популярность не принесли им счастья. Всенародная любовь не заполнила внутреннюю пустоту. И то место в душе, где должна гореть любовь к себе так и осталось не занятым.

Часто в разговорах всплывает и такая проблема. Люди подменяют понятия любви к себе на зацикленность или жалось к себе.

Все слышали про нарциссизм. В клинической психологии это называется нарциссическое расстройство. Это одно из самых неприятных психических отклонений.

Даже человек, далекий от психологии и психиатрии, скажет, что страдающий нарциссизмом – глубоко несчастен и одинок.

В психиатрии нарциссическое расстройство классифицируют как пограничное состоянии, предшествующее серьезному психическому заболеванию. Внешние проявления расстройства:

  • Постоянное требование внимание к себе от окружающих;
  • Человек стремится в любой ситуации быть в центре событий;
  • Стремление привлечь внимание любой ценой.

Трагедия такого состояния заключается в том, что человек не может принять себя. Самооценка может одномоментно рухнуть если не удалось оказаться в центре внимания.

Еще один яркий пример. Многие артисты страдают нарциссическим расстройством. Что мы видим, когда они востребованы, популярны? Они блистают, попивая алкоголь, курят и нюхают запрещенные препараты. Совсем немного. Для поддержания антуража и снятия стресса от активной общественной жизни.

Но если слава прошла и про бывшего кумира все забыли, нет спектаклей, новых фильмов, поклонения и аплодисментов, то они скатываются все ниже и ниже. Алкоголь, наркотики и прочие пороки, которые ведут к сильной зависимости и к плачевному финалу в итоге. Смерть в безвестности и одиночестве.

Они всю жизнь стремились оказаться в центре событий. Но приходит осознание, что они не такие уж великие и необходимые. Их действия продиктованы не любовью к самим себе, а нездоровой навязчивой идеей привлечь к себе как можно больше взглядов.

Не стоит завидовать громкой славе, за которой стоит болезненная потребность в признании и самолюбовании.

В простонародье таких людей иначе называют эгоистами, или эгоцентриками – более научное название. Почему многим не нравится это слово? Потому что обозначает оно человека, зацикленного на самом себе. В его голове крутятся мысли только о собственной персоне. Эгоисту наплевать на окружающих, он думает только о себе.

Проще всего навесить ярлык «плохой человек». Но проблема в том, что у нарцисса нет сил реагировать на окружающих. У него огромное количество внутренних проблем с самим собой. Такие люди считают себя недооцененными, они неудовлетворенны своей жизнью и самими собой.

Получается, что нелюбовь к себе толкает человека добиваться успеха.

И только после этого, возможно, появятся основания любить себя. Хотя чаще все попытки тщетны и ведут лишь к разочарованиям.

Не любящий себя человек никогда не сможет оценить успех и блага ему сопутствующие.

После 6-ти мес программы: «Дорога Домой» вы начнете любить себя.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/love-for-yourself/

Как излечить себя от детских травм?

У нас всех было разное детство, у кого-то счастливое, у кого-то – не очень. Те, кому не хватило любви и внимания в детстве, до сих пор лечатся от своих психотравм и пытаются воспитывать своих чад не так, как воспитывали их.

Существует методика, которая называется reparenting – то есть работа с родительской подструктурой личности с помощью психотерапии.

Что это такое, и как оно может помочь во взрослой жизни? Об этом «Отцовский клуб» расспросил профессора и  доктора психологических наук Павла Горностая.

— Павел Петрович, расскажите, что такое reparenting?

— Это медицианский термин, прямые переводы которого неудачны. Перевоспитание – звучит как-то слишком юридически. Точнее сказать – переродительство, но попробуйте это выговорить. По сути, это психотерапевтическая методика, призванная исправлять проблемы, возникшие из детских психологических травм, связанных с родителями.

— Детские психотравмы – это опыт насилия со стороны взрослых?

— Нет, не только. Любые проблемы ребенка, с которыми он не смог справиться самостоятельно, приводят к целому ряду проблем, вплоть до структурных нарушений его личности. Методика используется в таком направлении психотерапии, как транзактный анализ.

Согласно ему, каждый человек может пребывать в одном из трех эго-состояний: Родительском, Взрослом или Детском. Соответственно, могут рассматриваться три такие же структурные части личности.

Так вот, reparenting исправляет проблемы формирования Родительской эго-структуры личности человека.

— Какой именно стиль общения родителей травматичен для детей?

— К примеру – родители постоянно предъявляют к ребенку взаимоисключающие требования. Папа говорит: «будь смелым и решительным», а мама считает, что нельзя подвергать себя слишком большой опасности.

Или – мама просит ребенка быть внимательным к чувствам других людей, а папа считает, что мужчина не должен быть чувствительным. Или еще хуже – мама говорит, что пить нельзя, а папа говорит: «кто не пьет, тот не мужик».

Но сын ведь хочет быть настоящим мужчиной! Все это приводит к глубоким внутренним конфликтам, вызванным невозможностью одновременно выполнить оба предписания.

Бывают и другие причины психотравм, к примеру – физическое отсутствие родителей (дети из детских домов).  Либо родители есть, но по разным причинам они малодоступны для ребенка. Например, папа занят карьерой или бизнесом, мама – лечением депрессии из-за проблем в отношениях с папой.  Либо родители больные, или слишком старые.

Доктор психологических наук Павел Горностай

Еще одна причина  –  очень жесткие и авторитарные родители. Так, если мама подавляет и унижает сына, бьет его, это может приводить не только к нарушениям в структуре личности, но и к патологиям сексуального поведения. Практически у всех сексуальных маньяков были жестокие матери.

Метод reparenting работает с последствиями таких издержек воспитания.

—  В чем выражаются последствия детских психотравм в жизни взрослого человека?

— Прежде всего, это проблемы с самооценкой, непринятие себя или разных сторон себя. Под «проблемной» самооценкой я понимаю не только заниженную, но и завышенную самооценку. Иногда такие люди, чтобы скомпенсировать глубоко запрятанный комплекс, любой ценой стремятся чего-то достичь: в бизнесе, в карьере, в спорте. Они становятся зависимыми от этого.

Другие – «повышают» свою проблемную самооценку подавлением и унижением других. Из-за детских психотравм мужчина чувствует себя недостаточно мужественным, женщина – недостаточно женственной, красивой или сексуальной. Внутренний Родитель такого человека часто играет негативную роль, постоянно говоря ему: «Ты самый плохой», «Ты ни на что не годишься».

— Кто придумал reparenting?

— Классический reparenting был разработан супругами Аароном и Джеки Шифф и использовался, в частности, для лечения шизофрении. Они исходили из предположения, что шизофрения – это поломка именно родительской структуры личности.

Они погружали своих пациентов до глубокого уровня возрастной регрессии, «возвращая» их в детство,  вплоть до младенческого уровня. И работали с ними, выступая в роли символических родителей.

Психотерапевтическое воздействие заключалось в том, что, выводя человека на уровень, когда Родительское эго-состояние не сформировано, они фактически «отключали» его, а затем «выращивали» новое, имитируя воспитание детей маленького возраста.

Результаты были очень хорошими, по некоторым данным до 80% вылечивалось от шизофрении. Обычная статистика такова: длительная ремиссия (практически – излечение) при этой болезни наступает в одной трети случаев при успешной терапии, еще у трети может наступить спонтанная ремиссия без терапии, и еще треть – не излечивается вообще.

Чем объясняется высокий уровень выздоровления у Шиффов, неизвестно, возможно, особенностями выборки пациентов. Поэтому их высокие показатели не означают, что они могли бы вылечить от шизофрении 80% всех больных. Эти методы достаточно дискуссионные, их многие ученые критиковали.

Кроме того, они очень энергозатратные, что, возможно, сказалось на здоровье его создателей.

Источник: http://fathersclub.com.ua/reparentinginterview/

Исцеляющие отношения для излечения детской травмы

Исцеляющие отношения для излечения детской травмы

Детские психологические травмы имеют сильные последствия и, как правило, на всю жизнь оставляет множественные отпечатки на разуме и теле.

Травматические переживания не всегда физические – эмоциональная травма также может быть отравляющей. Родитель или опекун может отвергать ребенка или едва признавать его существование. Постоянный недостаток внимания или отсутствие интереса к достижениям ребенка оказывает негативные воздействия. Постоянное унижение разрушает ребенка, а беспрерывные угрозы вселяют страх.

Результаты эмоционального насилия многогранны

Биологически серьезный ранний стресс ведет к изменениям в гормонах гипоталамуса мозга, а именно кортикотропина-рилизинга-фактора (КРФ), главного регулятора реакции на стресс. Результатом является постоянно повышенная гормональная реакция на стресс.

Психологически ребенок часто отстает в интеллектуальном, эмоциональном и социальном развитии. Повзрослев, такие люди не способны доверять другим. Поскольку они боятся отношений, они могут казаться отрешенными, словно не нуждающимися в других.

Корректирующий эмоциональный опыт

Корректирующий эмоциональный опыт изначально был описан как ключевой фактор долгосрочной психотерапии, но таким опытом также могут стать отношения с другим важным человеком, реагирующим иначе, чем родитель, нанесший травму.

Спустя время травмированные люди развивают – после многочисленных попыток – достаточную веру в постоянство и принятие, уважительное отношение со стороны другого важного человека к их психологическим потребностям.

Таким образом, они чувствуют себя в безопасности для раскрытия своих глубочайших чувств. Теперь при возникновении эмоциональных ситуаций, схожих с ситуациями из детства, они могут обрабатывать их по-новому, в более здоровой манере.

Этот опыт помогает исправить ущерб, нанесенный травмами прошлого. Это может помочь отстающей личности стать свободной, расти и развиваться.

Инсценирование травмы и корректирующий эмоциональный опыт

Недавний минисериал «Молодой папа»: на примере его героя мы можем видеть результаты травмирующего опыта, а также возможность корректирующего эмоционального опыта.

Травма. Ленни Белардо, маленький ребенок младшего школьного возраста, отправлен его родителями-хиппи в католический приют, где и оставлен. Нам неоднократно показывают его воспоминания о том, как от него отказались, а также новые воображаемые ситуации, в которых его бросают.

Возвращение травмы во взрослой жизни. Повзрослев, Ленни отстает в эмоциональном развитии. Он избегает эмоционально близких отношений с другими и говорит, что выбрал путь священника, чтобы защитить себя от боли человеческих отношений. 

Мы знакомимся с ним, мужчиной среднего возраста, недавно – и неожиданно – избранного Папой. Будучи Святым Отцом всех католиков, он повторяет родительское отношение и жестокость, которые испытал.

Он становится отвергающим отцом, никогда не позволяя католикам видеть его лица. Он настаивает, что они должны строить отношения с Богом, а не с людьми наиболее важными в их жизни.

Он поручает своим кардиналам не обращаться к людям, а отрешиться от них, объясняя, что это сделает их более верующими католиками.

Становится более убедительным, когда он говорит группе детей, что дождь начался, потому что они, должно быть, сделали что-то плохое, что разозлило и расстроило Бога. Это дублирует мысли Ленни: возможно, он думает, что он или его плохое поведение виноваты в том, что родители бросили его.

Корректирующий эмоциональный опыт. Есть один человек – кардинал, которого Ленни знает еще с дней семинарии и которого считает своим наставником. Как Папа, Ленни просит его совета в решениях, которые он должен принять.

Кардинал из зависти, так как он сам не был избран папой, отвечает Ленни гневом и отказом, повторяя первую изначальную травму Ленни.

Когда кардинал переосмысливает свою реакцию и просит прощения, Ленни отвечает холодностью и непринятием.

Через некоторое время кардинал заболевает неизлечимой болезнью. Ленни с осторожностью снова обращается к нему. Теперь кардинал обращается с ним уважительно и готов помочь. Они рассуждают об интеллектуальной основе церковной догмы, однако происходят еще кое-какие вещи. Связь между ними возобновляется на еще более глубоком уровне ­– теперь это отношения эмоционально равных людей.

Когда кардинал находится на смертном одре, он просит Ленни о чем-то необходимом ему для духовного комфорта, о чем-то дорогом, том, что Ленни должен держать в секрете. Когда Ленни преподносит ему этот подарок, кардинал спокойно умирает.

Этот корректирующий эмоциональный опыт заставляет Ленни рыдать, чувствовать любовь и боль утраты жизненно важных человеческих отношений. Он смог испытать отдачу от реальных отношений между людьми, которых ранее не мог достичь.

Искусство учит нас утрате и искупительной силе человеческих отношений

Искусство может научить нас познавать себя и других людей. Если мы все делаем правильно, оно приносит нам эмоциональную связь и погружает нас в ситуации, в которых мы встречаем людей, отличающихся от нас и живущих совершенно другой жизнью. Помимо развлечения, именно это и является причиной, по которой мы что-либо смотрим или читаем.

Например, как психиатр-романист, я тщательно подбирала слова в романе «Конец чудес», чтобы помочь читателю представить себе и внимательно пронаблюдать за чувствами и мыслями психологически уязвимой женщины, когда она реагирует на горе и утрату.

Драматические эпизоды показывают силу отношений в обретении понимания и исцеления.

Использование слов и техник, которые помогают приблизить читателей к происходящему и привлекают их воображение, позволяет им получить более глубокий, более насыщенный опыт от историй и персонажей.

В телевизионной среде визуальное изображение фантазий и воспоминаний Ленни, пронизывающих его повседневную жизнь, показывает, как чьи-то травмы и внутренний мир теряют значение в будничной рутине.

Прекрасный и психологически полный сценарий, творческий подход режиссера, сильная кинематография и блестящая игра Джуда Лоу собраны воедино, чтобы окунуть нас в глубинный опыт потери и корректирующие возможности в человеческих отношениях.

Факты о корректирующем эмоциональном опыте

Корректирующий эмоциональный опыт – это не единичное магическое явление. Одного такого момента никогда недостаточно. Это отношения, в рамках которых возможно наступление нескольких таких моментов, что позволяет развиться доверию.

И хотя одним из таких корректирующих эмоциональных опытов является долгосрочная психотерапия, последовательные эмпатические отношения со значимым человеком могут стать мощной движущей силой перемен в чьей-либо жизни.

Это никогда не будет легко для другого значимого человека, который снова и снова неизбежно будет испытывать на себе тяжесть злости и недоверия от человека, перенесшего травму.

Такие отношения и переживания могут помочь преодолеть последствия психологической травмы – возможно, не в полной мере, однако этого будет достаточно для того, чтобы жить, принимая любовь и радуясь ей.

Моника Н. Старкман, врач, доцент, почетный профессор психиатрии Мичиганского университета. Ее роман «Конец чудес» в увлекательной форме раскрывает сложность и силу человеческого разума

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/istselyayushchie-otnosheniya-dlya-izlecheniya-detskoy-travmy/

Как преодолеть психологическую травму? Советы и упражнения

Психолог Джуди Куриански работала с людьми, пережившими стихийные бедствия и побывавшими в зоне боевых действий. Во время вспышки вируса Эбола она работала в Африке в составе миссии ООН. Опытом работы с людьми, пережившими травму, она делится с нами.

ФОТО Getty Images 

После травмы человека преследует чувство незащищенности. Люди, обстановка вокруг могут казаться пугающими. На своих занятиях я использую технику, которая помогает преодолеть это состояние.

Я говорю: «Найдите место в комнате, где бы вы чувствовали себя в безопасности». Одни сворачиваются калачиком на стуле, другие забираются под стул, третьи прячутся за занавеской.

Потом я прошу клиентов назвать людей, рядом с которыми они чувствуют себя в безопасности. Для кого-то это родители, для кого-то — супруг или ребенок. А затем я прошу назвать то, что вызывает тревогу.

Так мы очерчиваем границы, в которых человек, переживший травму, может чувствовать себя в безопасности.

После цунами на Шри-Ланке в 2004 году я работала с пострадавшими детьми. Я просила их нарисовать две картинки. На первой изобразить, как выглядит их беспокойство. Может быть, это монстр с зубами и множеством рук. А может, зловещий лес.

Рядом я просила их нарисовать мост, а по другую сторону от него — что-то радостное и спокойное. То, что за мостом — это продолжение их истории, счастливый финал.

Эта техника хорошо подходит для работы с детьми, которые еще не могут выразить свои чувства. Но такой образ счастливого будущего нужен всем, кто перенес травму. Нельзя оставлять людей с ощущением тревоги. Даже если сейчас мир кажется темным и страшным, нужно показать им свет впереди.

Травма всегда действует и на разум, и на тело. Она остается заключенной в теле, в его движениях, позе. Поэтому для исцеления от травмы важно снять не только психологическое, но и физическое напряжение. Если тело расслаблено, разум тоже придет в состояние покоя.

Одно из упражнений, которые я предлагаю клиентам: несколько минут побегать, покричать, попрыгать, выплеснуть энергию. После этого некоторое время побыть в тишине: медитировать, прислушиваться к себе. Ощущение тревоги делает тело напряженным, скованным. Движение позволяет снять стресс, заключенный в теле.

После сеанса я всегда спрашиваю тех, кто пережил травму: что проделанная работа значит для вас? Стали ли вы сильнее? Где вы можете применить эти навыки?

Проанализируйте любые позитивные результаты.Что изменило жизнь к лучшему? Что помогает увидеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым? Как ваше горе может стать тропинкой к мудрости?

Согласно психологическому принципу посттравматического роста, проживание травмы может привести к новым открытиям, глубокой внутренней работе и смелым решениям (например, чаще проявлять любовь, завершить токсичные отношения или оставить вредную работу).

Человек, переживший травму, может открыть в себе возможности, о которых он даже не подозревал, найти новый смысл в жизни.

После травмы очень важно создать ощущение уверенности, стойкости, внутренней силы. На занятиях я прошу людей: «Представьте, что вы тростник. Или куст. Или листок на ветке. Подул ветер — что с вами происходит?»

Они могут колебаться, тянуться, клониться к земле. Они чувствуют себя уязвимыми.

Затем я говорю им: «Теперь представьте, что вы дерево. Широкое и крепкое, с могучим стволом и сильными корнями. Я хочу, чтобы вы чувствовали, что ваши ноги глубоко вросли в землю. Вы устойчивы.

Ничто не может сдвинуть вас с места. А теперь представьте: дует ветер, и он не может поколебать вас. Что бы ни происходило, я хочу, чтобы вы повторяли себе: я — дерево. Я все еще здесь.

Меня не сломить».

Не существует одного проверенного способа справиться с травмирующим опытом. Некоторым становится легче от выражения своих чувств, другие предпочитают прятать их, занимать себя делами, убирая из головы мысли о произошедшем. Каждому подходит что-то свое.

Если вам становится легче, когда вы делитесь своими переживаниями, — делайте это. Если вам легче молчать — молчите; не насилуйте себя и свои чувства. Более разговорчивый партнер должен искать тех, с кем можно поделиться, более молчаливым следует чуть больше слушать.

Джуди Куриански (Judith Kuriansky) — клинический психолог, специалист по межличностным отношениям, член Международной ассоциации прикладной психологии и Всемирного совета по психотерапии в ООН, автор книг «Под пулями и бомбами: пути к примирению между израильтянами и палестинцами» («Beyond Bullets and Bombs: Grassroots Peacebuilding between Israelis and Palestinians», Praeger, 2007) и «Террор на Святой Земле: посреди страданий палестино-израильского конфликта» («Terror in the Holy Land: Inside the Anguish of the Israeli-Palestinian Conflict», Praeger, 2006).

Участница конгресса «Психологическое здоровье человека XXI века», который пройдет с 7 по 8 октября 2016 года в Москве.

Подробнее читайте на сайте Конгресса.

Место проведения: AZIMUT MOSCOW OLYMPIC HOTEL.

Источник: http://www.psychologies.ru/wellbeing/harmony/kak-preodolet-psihologicheskuyu-travmu-sovetyi-i-uprajneniya/

Психологические травмы детства

Психологические травмы детства

Психологические травмы детства

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, — являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым.

Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания, уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования.

Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам.

Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) — неблагополучные.

Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, — огромна.

Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии, а также проблемы в других сферах жизни.

Корни у таких проблем — психологические, то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Если ребенок появляется на свет нежеланным по разным причинам (финансовых проблем у его родителей или наличия конфликтов между ними), то недостаток внимания и недостаток любви, уделяемых ему, станет причиной зарождения конкретных комплексов в будущем. Ребенок, недолюбленный в детстве, будет чувствовать себя лишним, ненужным.

Это может быть развитие у ребенка комплекса неполноценности в том случае, когда причины малого количества уделяемого внимания ребенок начинает искать в себе, придумывая и находя в себе недостатки любого рода.

Так появляются комплекс неполноценности у женщин, комплекс неполноценности у мужчин, если маленькие мальчики и девочки сталкивались в детстве с недостатком любви или получили психологические травмы в детстве, больно ранившие их самоуважение и принятие себя. Впоследствии такой человек не способен любить прежде всего себя таким, каков есть.

Потому что изначально он не испытал такой любви со стороны родителей. Также недостаток любви, пережитый ребенком, может отразиться на его взаимоотношениях с другими людьми, личной жизни, а также на физическом здоровье.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка — родителями — будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека.

Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям.

Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство, то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

  • любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
  • все факты грубого к нему отношения взрослых,
  • все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
  • подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
  • конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека.

Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него.

И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала.

Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли.

Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания.

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы.

Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы — исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем.

Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то всё бесполезно.

Источник: http://turbo-suslik.info/trudnoe_detstvo.html

Источник: http://MuzhMir.com/statji/chto-delaet-muzhchinu-slabim/969-psihologicheskie-travmi-detstva.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть