«прости я ошибся» стоит ли признавать ошибки и просить прощения

Признавайте ошибки и просите прощения

«Прости я ошибся» Стоит ли признавать ошибки и просить прощения



Обратная связь

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение

Как определить диапазон голоса — ваш вокал

Как цель узнает о ваших желаниях прежде, чем вы начнете действовать. Как компании прогнозируют привычки и манипулируют ими

Целительная привычка

Как самому избавиться от обидчивости

Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам

Тренинг уверенности в себе

Вкуснейший «Салат из свеклы с чесноком»

Натюрморт и его изобразительные возможности

Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д.

Как научиться брать на себя ответственность

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Световозвращающие элементы на детской одежде

Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия

Как слышать голос Бога

Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ)

Глава 3. Завет мужчины с женщиной

Оси и плоскости тела человека — Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков — Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) — В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой.

Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков.

Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.

Пока вы читали эту главу, возможно, вам вспомнился кто-нибудь из друзей или коллег, и вы подумали: «Я знаю того, кому это необходимо». Но прежде чем вы попытаетесь вырвать молоток из его руки, остановитесь и вспомните, что первым делом вам следует внимательно посмотреть на себя.

Типичная проблема тех, кто постоянно пользуется молотком, заключается в том, что они об этом просто не знают. В своей недавней статье специалист по подготовке руководящих кадров Маршалл Голдсмит рассказал о человеке по имени Майк — руководителе преуспевающего инвестиционного банка.

Голдсмита попросили помочь измениться этому человеку, который измучал окружающих своим самодурством. Майк считал себя «бойцом на Уолл-стрит, но ягненком дома». Голдсмит попросил Майка позвонить жене, чтобы она подтвердила его слова, но, к великому удивлению, жена заявила, что дома он такой же тиран.

Когда к мнению жены присоединились дети, Майк, наконец, увидел себя таким, каким его видели другие.

Голдсмит советует: «Попросите ваших коллег сыграть роль говорящего зеркала и рассказать вам, что они видят. Если вы им не верите, предложите сделать это вашим любимым и друзьям». И тогда вы поймете, как обращаетесь с окружающими — как с людьми или как с гвоздями. Если верным окажется второй вариант, значит, вам необходимо измениться.

Вопросы для обсуждения принципа молотка

1. В каких ситуациях вам больше всего хочется использовать молоток вместо бархатной перчатки? Почему? Можете ли вы научиться предвидеть такие ситуации и изменять свою реакцию?

2. Одни люди от природы склонны охватывать взглядом целостную картину; взгляд других притягивается к деталям. К какому типу принадлежите вы? Что вы можете сделать для развития способности видеть вещи в контексте и побороть в себе желание делать поспешные выводы?

3. Подумайте о ком-нибудь, кого вы считаете мастером по части использования бархатной перчатки. Благодаря чему он способен так хорошо ладить с людьми? Чему вы можете научиться у этого человека?

4. Как вы сформулируете понятие «бескорыстная любовь»! Что мешает людям проявлять такую любовь друг к другу? Может ли человек бескорыстно любить других и одновременно соответствовать высоким личностным и профессиональным стандартам?

5. Что происходит внутри вас, когда другой человек признает свои ошибки и просит прощения? Как это сказывается на ваших последующих взаимоотношениях? Если это оказывает позитивное воздействие, тогда почему вы делаете это так неохотно? Как преодолеть это нежелание?

ПРИНЦИП ЛИФТА

В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз

Люди могут быть ветром в наших парусах или якорем в нашей лодке.

Вопрос, который вы должны

задать себе: «Считают ли

окружающие, что я поднимаю их

вверх или опускаю вниз?»

В 1920 годах врач, консультант и психолог Джордж У. Крэйн стал преподавателем психологии в Северо-западном университете Чикаго. Несмотря на отсутствие опыта преподавания, он был знатоком человеческой природы и твердо верил, что курс психологии принесет его студентам практическую пользу.

В число слушателей одного из его первых курсов входили студенты-вечерники, которые были старше остальных студентов. Эти молодые люди днем работали в универмагах, офисах и на заводах Чикаго, а по вечерам занимались в университете, повышая свой уровень образования.

Однажды вечером после лекции к Крэйну подошла молодая женщина по имени Лоис, которая переехала в Чикаго из маленького городка в Висконсине, чтобы работать в государственной гражданской службе. Она призналась преподавателю, что чувствует себя в Чикаго чужой и одинокой.

— Я тут никого не знаю, кроме нескольких девушек из моего офиса, — пожаловалась она. — Вечерами я возвращаюсь в свою комнату и пишу письма домой. Единственное, что скрашивает мои дни, — это надежда получить весточку от подруг из Висконсина.

Клуб нового типа

Проблема Лоис в значительной степени послужила причиной создания того, чему Крэйн дал название «Клуб комплиментов». Через неделю после разговора с девушкой он рассказал студентам о своей идее и заявил, что это будет первым практическим заданием в этом семестре.

«Вы должны применять свои знания в области психологии каждый день, будь то дома, на работе, в трамвае или автобусе, — сказал Крэйн студентам.

— Письменным заданием на первый месяц будет «Клуб комплиментов». Каждый день вам нужно будет делать комплименты трем разным людям.

При желании вы можете увеличить их число, но для положительной оценки достаточно будет трех человек в день на протяжении месяца…

Затем, в конце тридцатидневного эксперимента, вы предоставите мне отчет о полученном опыте, в котором расскажете об изменениях, замеченных вами в окружающих людях, а также об изменениях в ваших собственных взглядах на жизнь».

Часть студентов отказалась выполнять задание Крэйна. Другие выразили опасение относительно того, что им не о чем будет рассказать в отчете. Третьи сказали, что боятся нарваться на грубость. А кое-кто даже заявил, что только лицемеры могут делать комплименты людям, которые им не нравятся.

— Предположим, я встречу кого-то, кто мне несимпатичен, — спросил один молодой человек. — Разве не будет лицемерием хвалить своего врага?

— Нет, — ответил Крэйн, — потому что комплимент — это искреннее одобрение какого-то качества или достоинства, которое заслуживает похвалы. Вам предстоит убедиться в том, что нет людей, полностью лишенных достоинств или добродетелей…

Ваша похвала может оказать моральную поддержку одиноким душам, которые, возможно, готовы прекратить борьбу за спою жизнь.

Кто знает, может быть, какой-нибудь парень или девушка, мужчина или женщина получат ваш дежурный комплимент в тот самый критический момент, когда у них уже опустились руки.

Студенты Крэйна удостоверились в том, что их искренние комплименты оказывали на окружающих позитивное воздействие. Но еще большее впечатление этот эксперимент произвел на самих ребят. Лоис буквально расцвела, став «душой общества», способной одним своим появлением улучшить настроение любой компании.

Другая студентка, которая уже было решила бросить работу секретаря в юридической фирме из-за чрезвычайно тяжелого нрава начальника, начала делать ему комплименты. В конце концов это не только изменило его грубое отношение к ней, но и уменьшило ее недовольство по отношению к нему.

Со временем между ними вспыхнула любовь, и они поженились.

Сегодня идея «Клуба комплиментов» Джорджа Крэйна может показаться нам немного наивной. Но заложенные в ее основание принципы так же актуальны, как в 20-е годы. В сущности, Крэйн учил тому, что я называю принципом лифта: в процессе наших взаимоотношений мы можем поднимать человека вверх или опускать его вниз. Он старался научить своих студентов быть проактивными.

Крэйн говорил: «Мир изголодался по признательности. Он изголодался по комплиментам. Но кто-то должен сделать первый шаг, взяв на себя смелость сказать что-нибудь приятное своему компаньону».

Крэйн воспользовался мнением Бенджамина Франклина, который сказал: «Так же как мы должны нести ответственность за каждое необдуманное слово, мы должны отвечать за каждое необдуманное молчание».

Источник: http://megapredmet.ru/1-12494.html

Как простить себя, найти оправдание ошибкам прошлого

Во многих религиях нас учат прощать не только своего близкого, но и забывать собственные ошибки прошлого. Однако делать это стоит лишь после извлечения уроков из приобретенного опыта.

Неправильные поступки – часть жизни

Жизнь не бывает перманентно плавной, на пути каждого человека встречаются неровности, которые ему приходится преодолеть в целях собственного совершенствования. То, через что мы прошли, закаляет нас и делает сильнее. Самое главное – признаться: «Я виноват» (если это действительно так), сделать выводы и идти дальше.

Если вы допустили ошибку, нанесли вред окружающим, стали жертвой обмана или ложных заблуждений, прежде всего стоит попытаться исправить созданное положение. Однако не всегда есть такая возможность. Подчас люди мучаются из-за окончательного результата собственных действий. Душу отягчают печальные мысли и желание вернуть все назад, поступить иначе.

В таком случае церковь, да и просто здравый смысл, предлагает покаяться, себя простить, забыть все дурные переживания, сопряженные с данным происшествием. В таких ситуациях очень важно не переходить окончательно и безвозвратно в сферу эмоций, не терять голову.

Опирайтесь на трезвый рассудок

Руководствоваться следует логикой, успокоить себя мыслью о том, что ваши действия были неправильными и привели к плохим последствиям, однако в будущем вы больше так не поступите, поскольку обрели бесценный опыт. Как говорится, не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Если раньше вы приняли то или иное решение, вы видели в этом смысл. Не всегда человек обладает адекватной и правдивой информацией обо всем, что происходит вокруг. Он может стать жертвой обмана или неправильной интерпретации фактов.

Хорошая новость состоит в том, что ошибки прошлого, скорее всего, научат вас быть осторожнее в будущем, тщательно продумывать каждый шаг, грамотно планировать собственные действия. Это очень немногим удается осознать в теории, и лишь избранные учатся на чужих провалах.

Но лучше получить знания таким образом, чем не получить их вовсе.

Всё случается так, как должно

Жизнь похожа на блуждание в темном помещении, в котором на полках стоит фарфоровая посуда. Хочешь – не хочешь, а если не включишь свет, что-то да заденешь. Каждая ошибка побуждает нас зажигать всё новый огонек на своем пути, благодаря которому перед взором открывается истина.

Как простить себя, если спустя время замечаешь, сколь глупы и не обоснованы логически были собственные действия? Стоит успокоиться и осознать, что в прошлом ваш багаж знаний был куда скромнее и увеличился он именно благодаря провалу, за который вы себя так корите. Так не рациональнее ли, наоборот, похвалить и поблагодарить себя за то, что вы не сидели сложа руки, а пробовали сделать хоть что-то?

Многие и вовсе ограничивают свою деятельность, поскольку слишком неуверенны в себе, боятся допустить ошибки. Хотя чувство вины и стыда все равно появляется у них из-за собственной зажатости.

Так что как действие, так и бездействие хороши к месту и ко времени. Мало кто рождается с интуитивным чувством этой тонкой гармонии.

Разобраться в том, как поступать, можно именно с опытом, после того как на пару грабель вы все-таки наступите.

Освободите себя

Нет ничего ужаснее, чем жить с тяжелой гирей на душе, не зная, как простить себя. Люди, принявшие такое мышление, сами отравляют свою жизнь. Если есть возможность исправить содеянное – осуществи это, если нет – извинись.

Если нельзя даже принести извинения, остается только проанализировать ситуацию и выработать модель действий для дальнейших подобных случаев. Но ведь и это уже немало.

Человеческий опыт крайне важен. Проходя через отдельные ситуации, мы становимся мудрее. Думая о том, что всё могло сложиться куда лучше, не стоит забывать, что, скорее всего, для этого просто не было должных условий. Как нельзя построить долговечный дом на плохом фундаменте, так и невозможно получить хороший результат при условии плохих предпосылок.

В проблеме нужно разобраться

В любом случае стоит попытаться оправдать себя. Но это не значит просто махнуть на ситуацию рукой. Так могут делать только люди бессовестные, всегда ставящие свои интересы во главу угла. Главным аргументом прощения может служить то, что вы преследовали ложные идеи, не имели достаточного количества информации.

Мало кто может видеть будущее, поэтому зачастую приходится идти по жизни впотьмах. Кто-то исследует дорогу аккуратно, но даже он не застрахован от конфузов. Не говоря уже об импульсивных и впечатлительных людях. Нельзя сказать, что это плохие черты. Они могут сыграть довольно хорошую роль в ряде других ситуаций.

Находя верный путь, такие индивиды направляют всю свою страсть в благое русло. Но если подобный человек, по сути максималист, оступится, он будет сотни раз повторять себе: «Я виноват, как же я мог допустить такую ошибку?» И с ожесточением грызть собственные локти. В сущности, это пустая трата энергии.

Рано или поздно, когда эмоции все-таки затихают, им приходится сделать выводы и жить дальше.

Рецидивы самобичевания

Человек не может страдать бесконечно. Мир вокруг него постоянно меняется, не стоит на месте. Появятся новые цели, и приобретенный опыт сослужит должным образом при их достижении. Однако многие люди страдают от того, что периодически (бывает раз в неделю, в месяц – у всех по-разному) их покалывает острое жало совести. Как простить себя в такой ситуации?

Если вы страдаете от подобных рецидивов, это значит, что вы не разобрались в ситуации раньше. Мало просто сбежать от проблемы, ее нужно осмыслить, в совершенстве разобрать и сделать выводы. В наше время у людей мало времени и очень много лишней информации вокруг. Забить голову – это не проблема. Но оставшись наедине с собой, вы почувствуете, что в дверь стучится старый гость – прошлое.

В таких ситуациях может доходить вплоть до депрессии. Вы будто убили кого-то, сбежали с места преступления и вдруг наткнулись на зияющий из-под полуразложившейся плоти пустой взгляд черепа. Малоприятные ощущения. Душа в такие моменты испытывает настоящие метания и подавленность.

Человек уверяет себя в собственной глупости, порочности и никчемности. Очень важно в таких ситуациях научиться прощать себя.

Тогда страшное наваждение, приходящее время от времени в ваше сердце, рассеется, как будто под лучами рассветного солнца, изгоняющего с промозглых и охладевших за ночь улиц тьму.

Защитная реакция

Наше самочувствие напрямую зависит от уровня самооценки. Человек не может жить спокойно с осознанием того, что он плохой. Каждому хочется знать, что он поступает правильно, в глубине души все хотят одного: гармонии и счастья для себя и окружающих.

В нашем обществе часто бывает, что души людей покрываются коркой цинизма, на которую во все времена была странная мода. Внешне кажется, что у индивида нет принципов, ему никого и ничего не жаль.

Но правда такова, что, как правило, эта невозмутимость является лишь защитной реакцией, применяемой для того, чтоб не получить эмоциональную рану со стороны общества.

Еще сильнее это явление проявляется в том случае, когда причина не столько в обществе, сколько в собственных глубинных переживаниях.

Нерешенные проблемы

Не зная, как простить себя, человек уверятся в своей порочности, а заодно и греховности всего окружающего мира.

Разумеется, на практике часто так бывает, что люди поступают дурно для достижения собственных интересов или опять-таки из-за недостатка информации. Но это нельзя считать нормой.

Можно признать, что так происходит, но в то же время есть необходимость работать над тем, чтобы ситуация улучшалась.

Достигнуть этого можно путем самоанализа и умением разбираться в мире вокруг. Человек не должен махнуть на все рукой, забивать голову ненужной информацией и волочиться за потребительскими ценностями, с помощью которых, как нас уверяют, можно излечить любую душевную рану.

Дурак – не тот, кто делает ошибки, а тот, кто на них не учится

Когда люди поедают себя изнутри, часто окружающие говорят им что-то вроде: «Ты слишком много думаешь. Отвлекись». Не поможет. Точнее, лишь на время. Чтобы облегчение и душевная чистота, всеобъемлющая свобода пришли окончательно, нужно тщательно разобраться в своих мотивах, осознать, что именно привело к нежелательному результату, и пообещать себе избегать подобных ситуаций в будущем.

После такой внутренней очистки вы начнете уважать себя куда больше и, наконец, простите. Нет ничего необычного и смертельного в том, чтобы ошибаться. Стоит воспринимать такие вещи как шанс стать мудрее и повысить свой опыт. Настоящая глупость – это сбежать от проблемы и попасть в ту же ловушку еще раз.

Источник: http://.ru/article/247298/kak-prostit-sebya-nayti-opravdanie-oshibkam-proshlogo

Как просить прощения?

Ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной, подругами или друзьями – неизбежность, так как людей с одинаковыми мнениями и характерами не бывает. Поэтому иногда случаются недоразумения, в результате которых мы часто наговариваем много лишнего, о чем впоследствии сожалеем. Но как исправить ошибку? Как правильно и оригинально просить прощения? И стоит ли вообще это делать?

Стоит ли просить прощения?

«Нужно ли извиняться?» — таким вопросом задается практически каждый человек, который оказался в неприятной ситуации и поссорился с близким ему человеком. Особенно остро становится вопрос, когда вы не виноваты, а противоположная сторона не стремится идти на контакт. Несмотря на все эти детали, просить прощения все-таки стоит.

Причины, почему стоит просить прощения:

Вам только кажется, что вы не виноваты. В любой ссоре сделали ошибки оба человека, иначе конфликтной ситуации вообще не было бы. Это касается и семейных, и дружественных и товарищеских отношений. Если вы отвечаете своему обидчику такими же словами, повышенным тоном или с недовольным видом, вы уже совершаете ошибку.

Поэтому, однозначно, стоит просить прощения, даже если вы считаете себя пострадавшим в произошедшем.

Согласитесь, что сказать очень просто: «Извини, что вовремя не остановился», «Я не сдержалась», «Мне неловко, что повысила тон при общении с тобой», однако результат после произнесения таких слов не заставит себя долго ждать.

  • Единственный способ вернуть отношения.

Попросить прощения – это не слабый поступок, напротив, это показатель и отличительная черта сильных людей! Поэтому не думайте, что для мужчины просить прощения у девушки или жены – унизительно.

Одна нелепая ситуация – это не повод играть «в молчанку», не разговаривать или бросать трубку.

Переборите себя, и тогда противоположная сторона увидит, что вы – смиренный человек, в котором отсутствуют все проявления гордости и эгоизма.

Если человек, с которым вы поссорились не является вам очень близким, но вы вынуждены с ним общаться, то попросить прощения – мудрый поступок. В результате вы сможете вновь сотрудничать.

Как просить прощения: правила и рекомендации

Сказать «извини» может каждый, однако правильно попросить прощения – это искусство, обучиться которому может каждый, зная определенные правила.

Чтобы слова извинения были, действительно, искренними, вам нужно понять, что произошло не так и в чем вам нужно исправиться. Для начала объективно оцените произошедшие события, только учитывайте их и со стороны другого человека.

Подумайте, как было бы лучше поступить, что сказанное вами стало причиной конфликта и как в дальнейшем поступать. Когда вы поймете ошибку, ваши слова извинения будут быстро восприняты любимым человеком или другом.

Более того, он в ответ захочет на ваши слова попросить прощения за собственные ошибки.

Хотя заученные слова при общении не являются показателем искренности, вам все же стоит обдумать, что сказать. Подготовка заключается и в выборе соответствующей ситуации. Не подходите к спутнику жизни для такого разговора, когда видите, что он устал и все еще нервничает. В таком случае есть вероятность повторить ссору, поэтому лучше терпеливо подождать более подходящего момента.

Важное значение имеет место для примирения. Избегайте появления других людей в момент разговора. Особенно это касается детей, они не должны видеть и чувствовать, что между родителями происходит что-то неприятное.

Просить прощения по телефону не очень мудро, так как собеседник не сможет в полной мере убедиться в вашей искренности. Такие ситуации — исключения, если вы живете далеко от своего друга и подруги.

Однако лучшим вариантом все же будет связь по Интернету, когда вы увидите друг друга.

5 главных факторов, как правильно просить прощения. К ним относится:

  • Признание вины. Это первый и простой этап, который требует элементарной фразы: «Я сожалению».
  • Осознание неправоты в произошедшем. На данном этапе требуется четкое выражение, в чем заключалась ваша ошибка. Общие фразы для полного примирения не подойдут. Говорите четко и по существу: что было неправильного в вашем поступке.
  • Стремление изменить ситуацию. Ваше признание вины будет видно еще и в том, что вы готовы измениться и сделать что-то для близкого вам человека.
  • Раскаяние выражается в том, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторить свою ошибку. Достаточно это выразить словами: «Я обещаю, что так больше не буду поступать».
  • Сильное желание получить прощения за содеянное. Если ваша гордость позволяет еще раз сказать слова извинения и добавить к ним «Прости меня, пожалуйста», то для собеседника — это показатель, что вы раскаиваетесь.

Просить прощения сложно, особенно если вы не чувствуете за собой вины или всегда идете первым навстречу другу. Однако отношения в семье или между друзьями намного ценнее, чем наша гордость и эгоизм, которые удерживают от слов извинения.

Как оригинально просить прощения?

После серьезной ссоры трудно сразу примириться, поэтому иногда уместно тщательно подготовиться и попросить прощения более оригинально и неожиданно для другого человека. Однако не стоит делать шоу и задействовать в этом других людей. Им лучшее вообще не знать о произошедшем.

Оригинальность проявится в том, что вы, с учетом характера и интересов человека, подберете ситуацию или самостоятельно ее спланируете для поднятия настроения другого человека.

Сделайте подарок, пригласите в ресторан спутника жизни, создайте видеоролик с приятными моментами в вашей дружбе или совместной жизни, запланируйте посетить место, с которым у вас связано много волнительных событий.

Это поможет человеку забыть о произошедшем и насладиться лучшими моментами в ваших отношениях.

Источник: https://sunmag.me/sovety/13-01-2014-kak-prosit-proshheniya.html

«Прошу прощения»: как извиняться правильно

Почему нам так сложно просить прощения, а наши извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Винч — о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.

Умение признавать вину и приносить извинения — одна из характеристик зрелой личности. Но порой извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм, и нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».

К сожалению, этот навык не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне, которому нас обучили. Поэтому и извинения взрослых людей порой звучат совершенно несостоятельно, как детский лепет.

Извиняться — значит признавать свою ошибку и неправоту, а для того, чтобы показать, что ты не идеален, нужно мужество.

В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне, и сопровождали их непонимание, ущемленность, обида.

Взрослые, наделенные властью, требуют того, чего ребенок не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извинения надолго усваивают это чувство унижения.

В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки.

Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности.

Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен как простить нас, так и не принимать извинений.

Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.

Считается, если вы извиняетесь — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью извинений должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения.

Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя лучше.

Извинения — инструмент, с помощью которого мы берем на себя ответственность за последствия своих действий, просим прощения у того, кого обидели, и делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:

  1. Четко сформулированное послание «Прости (извини) меня».
  2. Выражение сожаления за то, что произошло.
  3. Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
  4. Выражение сочувствия.
  5. Просьба о прощении.

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек по-настоящему простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно гораздо труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.

Ситуация

У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга.

Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим.

Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.

Решение

Что нужно учесть, чтобы ваши извинения были искренними и эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.

Составили? А вот наши пять ключевых моментов эффективного извинения:

  1. Извини меня, пожалуйста.
  2. Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
  3. У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
  4. Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.
  5. Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Хотя откровенно признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины.

Тем не менее следует помнить, что навык эффективных извинений и особенно выражение сочувствия требуют практики и этому стоит учиться. Кроме того, если, извиняясь, вы будете помнить о том, что вы не ДОЛЖНЫ этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а ХОТИТЕ, потому что искренне сожалеете и для вас дороги эти отношения, вам гораздо легче будет подобрать правильные слова.

Гай Винч (Guy Winch) — клинический психолог, член Американской психологической ассоциации.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/proshu-proscheniya-kak-izvinyatsya-pravilno/

Учитесь прощать и просить прощения

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сразу хочу попросить у вас прощения за то, что давно здесь не писала.

Последний месяц был сложным, в том числе, у нас в квартире был небольшой ремонт, а когда ремонт, сами понимаете – сложно сосредоточиться на чем-то, кроме уборки, да еще, пожалуй, на том, чтобы найти куда-то запропастившуюся нужную вещь… Вдобавок ко всему, мы с дочкой несколько дней лежали в больнице, но хорошо, что все обошлось.

Из числа приятных моих занятостей – это то, что я сейчас прохожу один очень хороший тренинг по совершенствованию одного из моих навыков, и это занимает значительную часть моего свободного времени. Так что, прошу, пожалуйста, меня извините, постараюсь впредь писать почаще.

Кстати, как раз то, о чем я хотела писать сегодня, это – прощение.

Что такое прощение, зачем нам нужно прощать других, а также самим просить прощения?

Очень часто у нас, наверное, у всех происходит так, что по какому-то недоразумению, из-за какой-то мелочи мы начинаем обижаться на какого-то человека.

Мы ждем, что человек попросит у нас прощения, мы перестаем общаться с ним. А человек тот, в свою очередь, думает, что это он со своей стороны прав, и что прощения должен просить не он, а, наоборот, мы.

И он также ждет со своей стороны, что мы попросим прощения.

А еще бывает и такая ситуация, когда человек, на которого мы обиделись и ждем, чтобы он извинился, даже не подозревает о том, что он чем-то нас обидел и очень удивлен тем, почему мы перестали с ним общаться.

Что же получается? Получается то, что если кто-то не делает первый шаг, то в итоге эти два человека так никогда и не помирятся, совсем перестанут общаться, и, что еще хуже, — затем всю оставшуюся жизнь будут обижаться друг на друга.

Конечно, это очень неприглядная ситуация, но, к сожалению, такое довольно часто происходит. И что особенно неприятно – чаще всего это происходит между самыми близкими людьми .

Обычно после острой ситуации, которая повлекла за собой ссору или обиду, в большинстве случаев мы почти сразу понимаем, что произошло недоразумение, и хотим вернуть наши отношения обратно.

Но жизненные ситуации – это ведь не файлы, которые мы можем стереть и просто заменить их новыми, как мы это делаем с ненужными файлами на компьютере… Все эти моменты остаются в нашей памяти, и только мы можем решать, какой отпечаток они наложат на нас и какой урок мы из этого вынесем.

И тем не менее, из всего, даже из негативных ситуаций надо научиться извлекать полезный опыт.

Самый простой способ разобраться с этим – это остыть, спокойно поговорить и попросить первым прощения, не дожидаясь, пока обида поселится глубоко внутри, даже если вы чувствуете, что, может быть в большей степени виновата другая сторона. В большинстве случаев это возымеет положительный эффект.

Но здесь есть одно но: мешает наша гордость. Мы можем подумать: а почему я первый, пусть он! А тот, в свою очередь может неправильно понять нас и, приняв нашу просьбу о прощении, подумает, что он такой замечательный, а вы виноваты во всем – и здесь уже его гордость возьмет свое!

Люди! Не помню точно, кто первым высказал эту мудрую мысль, но она верна практически на все сто процентов. Практически в любом конфликте в той или иной степени виноваты обе стороны! Не может быть так, что один виноват во всем, а второй такой добренький и пушистенький и совсем тут ни при чем, за очень редким исключением!

В прошлой моей статье я говорила о Золотом Правиле. Применить его в такой ситуации будет очень даже не лишним.

Пожалуйста, избавьтесь от своей гордыни, прогоните ее прочь, учитесь просить прощения, если вы что-то сделали не так или ненароком обидели кого-то. Учитесь прощать и просить прощения, а также правильно принимать того, кто просит прощения у вас, только таким образом вы станете выше сложившихся обстоятельств и сможете адекватно разрешить ситуацию.

Быть может, некоторые из вас подумают – хорошо мы тут рассуждаем о прощении, но ведь в жизни не все всегда так просто. А что же делать, если человек вас обидел намеренно и с полным осознанием того, что вам принесут боль его слова или поступки. Нужно ли его прощать в этом случае? Каким образом прогнать от себя негатив в этом случае?

Давайте разберемся и здесь.

Что вы чувствуете, когда прощаете кого-то (я имею ввиду искреннее прощение, по-настоящему, а не только на словах)? Переживаете ли вы какие-то негативные эмоции после того, как отпустили свою обиду? Я думаю, что дело обстоит как раз наоборот. Скорее всего, вы чувствуете что-то вроде облегчения, как будто с вас сваливается ненужный тяжелый груз и дышать становится намного легче после этого. Разве не так?

Отсюда следует вывод: когда мы способны искренне прощать, мы, прежде всего, это делаем для себя любимых, для того, чтобы камень обиды не висел на наших плечах. На своем личном опыте знаю, что мы чувствуем себя намного легче и более здоровыми, как физически, так и душевно.

Поэтому, могу только сказать, что, когда мы знаем о целебных свойствах, которые прощение оказывает на нас, если мы продолжаем на кого-то злиться, обижаться или же раздумывать о том, а стоит ли попросить прощения, то мы намеренно (да-да, именно НАМЕРЕННО) приносим вред самим же себе. И об этом мы еще не раз пожалеем, ибо корни обиды могут прорасти очень глубоко и испортить всю нашу жизнь.

Итак, нужно ли прощать человека, намеренно обидевшего вас? ДА, НУЖНО! Повторюсь — в данном случае вы его прощаете для себя же самих! И вы можете это сделать, ведь это не значит, что обязательно нужно становиться самым близким другом того, кто намеренно вас обидел, и заискивать перед ним.

Можно простить его, не позволив недобрым чувствам осквернить вашу душу, но в дальнейшем сделать определенные выводы и просто в следующий раз быть начеку, чтобы не попасть в подобную ситуацию. И еще раз повторюсь – всегда учитесь положительному, даже на негативном опыте!

Из всего того, о чем мы сегодня поговорили, можно сделать один простой вывод: прощать важно, просить прощения нужно – это очень полезно для нас же самих, да и людям будет намного приятнее иметь с нами дело!

Если вам понравилась статья, поделитесь со своими друзьями!

Источник: http://personality-up.ru/page/uchites-proshhat-i-prosit-proshhenija

В каких случаях надо просить прощения и как это делать

22 марта 20163088 прочтений

Попросить прощения, если это только не делается ради каких-то корыстных целей, способен только сильный человек.

Ведь эти слова — «прости меня», они очень простые, но произнести их порой бывает сложно, не каждый способен признать свою ошибку и вину.

Эта статья будет полезна тем девушкам и женщинам, которые хотят понять, в каких случаях все же нужно попросить прощения, а в каких — нет. И как правильно просить прощения.

Когда просить прощение уместно, а когда — нет?

Многое в жизни гораздо сложнее, чем может показаться в пылу ссоры. И поэтому на всякое событие нужно посмотреть с разных сторон. Возможно, в каком-то случае действительно нужно извиниться, а в другом — такая просьба будет лишней, т.к. и вины нет.

Итак, прежде чем предпринимать какие-либо действия после ссоры, необходимо провести анализ: почему вы обидели человека и какие от этого последствия? К сожалению, не редко бывает так, что женщина находится в тесных отношениях с искусным манипулятором.

Такой человек, даже если вы не виноваты, представит ситуацию так, чтобы вы чувствовали, что причина всего плохого — этого вы.

Если есть подозрения, что рядом с вами именно такой человек, то прежде чем просить прощения, взвешено, без эмоций оцените ситуацию, подумайте: а стоит ли извиняться, не распалит ли это его для дальнейших несправедливостей? Главное, осознать, какова в сложившейся ситуации именно ваша вина. Вот пример: в пылу ссоры муж поднял руку на жену.

Теперь у неё слёзы, а он, вместо того, чтобы извиниться, продолжает словесную атаку, чтобы она почувствовала свою вину, что это, мол она довела — например, забыла приготовить ужин или через чур громко разговаривала по телефону. Якобы, это она своим несносным характером довела его «святого», до такого состояния. Конечно, в таком случае никакого прощения просить не надо, и вообще стоит задуматься: насколько оправдана дальнейшая жизнь с таким человеком.

Как правильно просить прощения?

Но если после трезвого анализа вы все же понимаете, что на вашей совести проступок и что вы незаслуженно обидели человека, то надо найти в себе силы и попросить прощения. А вот как сделать это, чтобы достичь наилучшего эффекта:

  1. Ещё раз хорошо вспомните детали того события из-за которого испорчены отношения. Осознайте, какие именно ваши поступки были неправильными, и насколько плохо вы сделали, в чём эта ошибка. В голове чётко сформулируйте, в чём ваша вина, и уже тогда идите к незаслуженно обиженному человеку и говорите ему, в чём вы конкретно виноваты и просите у него прощения. В ваших словах должно быть больше конкретики, меньше «воды».
  2. Если уж вы начали извиняться, то помните, что это именно извинения, а не поиски оправданий для себя. Т.е. ни в коем случае не надо вставлять в свою речь слова наподобие: «Я, конечно, виновата, но и ты…», «извиняюсь, но если бы не ты….» и т.д.
  3. Когда просите прощения, не надо быть излишне эмоциональной, но, конечно, и лишенной чувств нельзя быть. Важна золотая середина. Не надо мудреных, вычурных фраз. Речь должна быть простой. Смотрите собеседнику в глаза, в них он должен увидеть искренность.
  4. Если вы в состоянии исправить что-то поврежденное из духовного или из материального мира — вместе с извинениями исправьте это. Скажем, если вы повредили человеку какую-нибудь одежду, то купите ему новую. А если возвели на кого-то напраслину, то признайтесь во лжи перед всеми — ведь иногда это может спасти человеку честь и карьеру.
  5. Приготовьтесь к тому, что человек, у которого вы будете просить прощение, сначала попытается выпустить пар. Т.е. не всегда после ваших извинений отвечают, что все хорошо. Иногда накопившаяся обида находит выражение в весьма эмоциональных высказываниях о том, что именно его задело, он даже может вас обвинить. Оставайтесь хладнокровной, постарайтесь понять его, вспоминая, что он пережил незаслуженную обиду и боль.
  6. Иногда после нанесённой обиды, близкого человека просто нет поблизости, возможно — он ушёл. Тогда напишите ему письмо и приложите все усилия, чтобы оно было доставлено по назначению. Это гораздо лучше, чем отмалчиваться, так он узнает, что вы осознаете неправоту своего поступку и, возможно, пойдёт к вам навстречу.
  7. Настраивайте себя на то, что если вы нанесли сильную обиду, то вас даже после искренних извинений не простят сразу. Не требуйте ответа, дайте время взвесить — достойны ли вы прощения. Бывает так, что за некоторые проступки прощения не получить, например — за измену. Попытайтесь устроить дела и в таком случае, но также будьте готовы к тому, что отношения безвозвратно потеряны. В любом случае, частые звонки и ожидания его возле подъезда ни к чему хорошему не приведут. Ни в коем случае не делайте глупых эмоциональных заявлений, угроз, что покончите жизнь самоубийством и т.п. Подождите, пока эмоции улягутся и у вас и у него, и потом попытайтесь спокойно все обсудить.
  8. Не надо обещать того, что вы не в состоянии исполнить. Ни к чему хорошему не приводит, если вы клятвенно обещаете золотые горы, лишь бы получить прощения, а потом выясняется, что все это пустые слова. Но заверяйте в том, что действительно можете сделать.

Идеальных людей не существует, все время от времени совершают ошибки. Поэтому надо уметь понимать других людей, и уметь просить прощения за свои проступки. Ну и, конечно, стараться как можно реже причинять боль кому бы то ни было.  

Источник: http://onamag.ru/v-kakih-sluchayah-nado-prosit-proshcheniya-i-kak-eto-delat

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть