Привычка или любовь — где грань между ними

Содержание

Привычка или любовь – где грань между ними

Привычка или любовь - где грань между ними

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки».

Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения.

Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека».

Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет.

Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит.

Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями.

Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать.

Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр.

Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли.

Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются?

Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта».

Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь.

Источник

Источник: http://roza2017.ru/privychka-ili-lyubov-gde-gran-mezhdu-nimi/

Привычка: если любовь охладела

Привычка: если любовь охладела

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность?

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека».

Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника.

Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное.

Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск.

А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент.

Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту.

Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Совсем другое дело, если чувства уже угасли, и люди живут вместе просто «по инерции».

Но если в браке больше нет любви, то это не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.

Как это сделать, есть несколько выходов

Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.

Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе.

То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами.

И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.

Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.

Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.

К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.

Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.

Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.

Источник: https://rb7.ru/lady/magazine/101240

Что это: любовь или привычка? | Косметика Грин Мама

Что это: любовь или привычка? | Косметика Грин Мама

Вопрос: Мария

Алена, здравствуйте. Мне бы хотелось узнать Ваше мнение по двум вопросам.

1) Как отличить истинную любовь от привычки? В Ваших статьях часто рассматривается разница между влюбленностью и любовью, между зависимостью и любовью, а вот о привычке сказано мало.

В моей ситуации о влюбленности и психологической зависимости речь не идет. Мы живем вместе два с лишним года; и оба чувствуем себя достаточно свободно, без чрезмерной потребности в ежеминутном внимании, без ревности и собственнических притязаний.

При этом в наших отношениях присутствуют тепло, взаимопонимание, дружба, верность, внимание, забота, здоровый секс, общие интересы. Собственно, причин сомневаться во взаимной любви у меня нет…

и, тем не менее, как-то возник вопрос: а не привычка ли это? Где проходит грань между настоящей любовью и устраивающим обе стороны совместным проживанием?

2) Как определить готовность к рождению и воспитанию детей? Я понимаю, что вопрос сугубо индивидуальный для каждого, но ведь так часто оказывается, что новоиспеченные родители к этому не готовы, хотя и хотели ребенка всей душой.

Мне 27 лет. Отношения с гражданским мужем стабильные, мы любим друг друга, весной планируем свадьбу. О детях задумываемся давно, причем «неправильных» мотивов я не нахожу. В детстве обстановка в моей семье была очень благополучной. Квартирный вопрос не стоит.

Считаю себя зрелой и ответственной личностью; есть желание развивать семейные отношения, есть потребность заботиться о ком-то, кроме себя и любимого человека. Страха или нежелания иметь детей у меня нет. Однако и сказать, что мечтаю о ребенке, я не могу.

Иногда даже не понимаю, как можно хотеть того, чего не знаешь? Ведь это и большая ответственность, и полная перемена образа жизни, и совершенно новая роль — о которых я не имею представления.

Как узнать, действительно ли мы готовы к появлению ребенка? Это должно быть огромное желание? А если такого уж великого желания нет, ждать, пока оно появится, — или просто принять взаимное решение?

Очень интересно Ваше мнение. Заранее благодарна, Мария

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Мария! Мне понравилось Ваше письмо: письмо взрослого, рассудительного, вдумчивого человека. Постараюсь ответить на Ваши вопросы.

«Как отличить истинную любовь от привычки?» — спрашиваете Вы. Любовь-привычка — это такое состояние, при котором в совместном проживании (или общении) людей ничего прекрасного нет, но в то же время при расставании им становится не комфортно, как-то плохо, тоскливо друг без друга.

Любовь-привычка, образно говоря, сопровождается ощущением того, что тела вместе, а души — нет, они где-то далеко друг от друга. Это приводит к тому, что люди живут вместе годами, а расстаться у них не получается. Почему? Да потому, что друг друга уже давным-давно хорошо знают, притерлись и пр., а начинать все заново с кем-то другим страшно, а вдруг опять не получится.

По-настоящему же любящие друг друга люди — это те, кто смогли сделать друг друга счастливыми, это люди, которые дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, те, кто способен понять друг друга (несмотря на тяжесть ситуации), те, кто готов поддержать друг друга в любую минуту.

Должна заметить, что привычка и любовь — это абсолютные противоположности друг другу. Привычка — это повторение действий, а любовь — желание их повторять. Знаете, как говорят, страсть — это желание отбирать, любовь — это желание отдавать, а привычка — это способность не замечать.

Попробуйте почувствовать разницу, «примерьте» сказанное на Ваши отношения и получите ответ на свой вопрос. А чтобы окончательно разобраться в данном вопросе, я Вам рекомендую прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

Что касается Вашего второго вопроса, то коротко ответить на него не получится, поскольку все здесь очень индивидуально.

Если Вы в своей жизни — личной и профессиональной — чувствуете себя хорошо (прежде всего эмоционально), если Вы психологически зрелая личность и Вам не чужда потребность заботиться о другом человеке и при этом Вы хорошо понимаете, что забота эта потребует от Вас изменения жизни, если Вы осознанно готовы на этот шаг, то можно рожать. Что же касается сомнений, то они, как правило, присутствуют. В этом нет ничего удивительного, поскольку Вы лишены сколько-нибудь похожего опыта. Кроме того, хочу заметить, что абсолютно все молодые женщины боятся беременности и родов, что может влиять на их желание завести малыша. Это естественно, потому что рождение ребенка — это серьезный стресс для организма (о механизме стресса см. «Со мной никогда такого не было» ), испытание для психики женщины, испытание семьи на прочность. Через тревогу и страхи по этому поводу проходит почти каждая женщина, собирающаяся завести первого ребенка. Именно в основном из-за тревоги о себе и будущем малыше беременные женщины начинают правильно питаться, заниматься спортивной подготовкой к родам и т. п.

Что делать?

Если предположить, что сомнения по поводу правильности принятия решения, а также опасения и тревога по поводу беременности и родов останутся у Вас в любом случае, то, чтобы принять нужное решение, нужно сделать две вещи:

— Выйти замуж «окончательно» и понять, готов ли к этому событию муж: готов ли будет изменить свою жизнь, приспособившись к изменениям в семейной системе?

— А для того, чтобы различные опасения не мешали Вам жить, стоит уделить некоторое время общению с женщинами, которые уже прошли через это.

Ими могут быть Ваши родственницы, подруги или знакомые, у которых уже есть дети.

Пообщайтесь с этими женщинами на тему планирования беременности, ее протекания и рождения ребенка, узнайте обо всех деталях, и тогда Ваша тревожность уменьшится. Это поможет Вам принять решение о рождении малыша.


Я желаю Вам счастья в семейной жизни!

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях, вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Поделиться ссылочкой

Источник: http://www.greenmama.ru/nid/1465501

Я не смогу без него жить! где грань между любовью и зависимостью?

Наверняка, многим знакома ситуация, когда отношения идут своим чередом, вы строите совместные планы, уверены в своем выборе, но… все равно страдаете.

Это отличный повод, чтобы задуматься, в верном ли направлении вы движетесь. Вполне возможно, что ваша любовь — вовсе и не любовь (то самое светлое и сильное чувство), а не больше, чем зависимость. Разберемся, как это определить, что предпринять в такой ситуации и как избавиться от любовной зависимости.

Как понять, любовь или зависимость между вами?

«Он меня любит, просто он такой…»

Оправдание партнера — первый звоночек того, что вы стали зависимы. Ваша привязанность в отношениях возникла из-за времени вместе, из-за приятных моментов, общих друзей, но смотрите на ваши отношения шире, в совокупности всех составляющих.

Первоначально задумайтесь, прошли ли ваши чувства испытание временем и трудностями. Проанализируйте вашу историю.

Были ли предательства? Как вы себя ощущали? Попробуйте смоделировать ситуацию, когда вас настигла неудача, вы попали в сложную ситуацию.

Сделает ли ваш партнер все для того, чтобы помочь вам, «расшибется ли он в лепешку»? Если он будет имитировать помощь ради приличия — тогда это не ваш человек. Любовь подтверждается поступками, не обходите стороной эту «школьную» истину.

«Я не могу поделиться с ним тем, что чувствую»

Есть еще несколько факторов, которые будут свидетельствовать о вашей любви. В первую очередь это искренность. В отношениях ни в коем случае нельзя быть зажатым. Без доверия и близости вы далеко не уедете.

Вместо любви и крепких отношений вы получите банальное сожительство или нейтральное общение — и больше ничего.

Или наоборот: ваш человек всегда готов вас выслушать, прийти на помощь, помочь ценным советом от души — берегите такого партнера.

Любовь прошла — завяли помидоры?

Если ваша страсть слишком рано утихла, у вас нет стремления проводить вместе время, совместному походу в кино вы предпочтете позвать в гости друзей, это может свидетельствовать о начале банальной привязанности. Вы боитесь, что закончится старая жизнь, вас пугают перемены — это нормально! Все хотят стабильности, но вредить своей жизни боязнью нового — точно не лучший выход.

«Мы решили немного пожить отдельно, чтобы все наладилось»

Не обманывайте себя. Решение жить порознь не приходит к счастливым парам. Вы постоянно ссоритесь, не находите общего языка даже в банальных вопросах и все еще верите, что любовь жива, и вовсе не привязанность держит на плаву ваши отношения? Вероятность того, что вы сможете восстановить прежние теплые отношения очень мала.

Конечно же, вы сейчас возразите, что вам часто бывает хорошо, когда вы вместе, и все уже налаживается. А вы уверены, что это не приливы ностальгии по прошлым чувствам? И любое неосторожное слово не станет причиной затяжной ссоры?  Представьте, что будет через 5 или 10 лет.

Вы готовы к таким отношениям? Если вы честно ответите себе, что готовы и уверены в аналогичном ответе партнера, скажете, что вы делаете все, чтобы наладить отношения, поздравляем: это не просто привязанность.

Если же есть хоть тень сомнения, что готовы тратить время на такие отношения, рассматриваете вариант, что будет новая влюбленность или любовь в дальнейшем, то сейчас вы зависимы от отношений, не более.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как как избавиться от любовной зависимости?

99% людей в той или иной мере задавались этим вопросом: кто-то в школе в порыве неразделенной любви, кто-то — в сознательном возрасте, поняв внезапно, что несчастлив в браке. В таких ситуациях лучше всего поможет специализированная помощь психолога. Даже если вы уже осознали, что человек рядом — вам чужой и вы не хотите быть вместе, уйти из таких отношений — не всегда простая задача.

Вы думаете: «Не смогу жить без него, у нас столько общего, вся жизнь!». Конечно, сможете. Главное — решимость. Если уходите, не оставляйте себе сомнений. Поймите, что та модель жизни, в которой вы находитесь, не соответствует той, которую вы желаете. Только так привязанность в отношениях может быть уничтожена. И только так победите зависимость от любви и отношений, в которых несчастливы.

О чем вас следует предостеречь?

Многие люди часто совершают одну и ту же ошибку — занимаются чрезмерным самоанализом. В частности, пытаются создать себе проблему на ровном месте.

Они задаются вопросом, любовь или зависимость у них, копают внутрь себя, хотя все лежит на поверхности.

Если вы уверены в чувствах и в том, что они взаимны, готовы идти ради своего партнера на все, то не нужны вам никакие методики самоанализа. Просто живите этим моментом и живите счастливо.

Иногда даже зависимость от любви может быть полезна, а дальнейшее развитие отношений от вас все равно не всегда зависит.  А мысли «не смогу жить без него» — заранее ставят вас в ситуацию проигравшего и точно не избавят вас от любовной зависимости. Вы все сможете! Неважно, влюбленность, любовь или зависимость движет вами в этот момент.

Источник: https://piter-trening.ru/lyubov-ili-zavisimost/

Где грань между любовью и зависимостью? — Психология — Любовные отношения

На этот блог меня вдохновил вопрос одной из посетительниц нашего сайта, собственно говоря, он родился, как ответ ей, я лишь внесла несколько дополнений. Подобная тема затрагивается довольно часто, и она действительно  важна. 

Я думаю, что ощутить грань между любовью и зависимостью, в жизни довелось почти каждому.  И опыт этот всегда достаточно болезненный. 

Очень важно, отдаваясь в любви целиком, оставлять место  и для себя. Этому нужно учиться в первую очередь. Без здоровых равноправных отношений «Я — это я, а ты — это ты, и наши потребности одинаково важны» вообще не может идти речи о более глубоком  и зрелом течении любви, когда мы ставим желания партнера выше своих собственных. Для такого уровня любви нужна здоровая  самодостаточность.

Собственное пространство и границы  необходимы  для того, чтобы мы могли постоянно наполняться изнутри не только партнером, но и жизнью в целом, чтобы у нас для этого было место и время. Чтобы между нами мог происходить постоянный обмен чем-то новым, неизвестным, чтобы мы могли удивлять друг друга вновь и вновь.

 Иначе любовь просто истощит нас, не оставив и следа от былой красоты чувств. Нам нужно учиться обозначать свои границы, не бояться этого. Не нужно думать, что это некое предательство партнера, эгоизм. Защита собственного пространства — это естественно. Просто во всем нужно познать меру.

Если мы этого не делаем, в партнере включается животный инстинкт, как говорится «на овцу и волк бежит».

Пребывая в отношениях жертвой, мы непременно провоцируем тиранию в нашу сторону. Потому именно ради любви, так как мы сами — ее неотъемлемая часть, нам нужно учиться любить и себя тоже, защищать себя, уважать и не давать в обиду.

Ведь другой человек воспринимает не ту любовь, что мы ему хотим дать, показать, он интуитивно считывает то, как мы сами любим именно себя и как к себе относимся.

И если он видит, что мы предаем сами себя, то внутренне  перестает нам доверять, опасаясь, что в какой — то момент мы так же легко предадим и его. 

Все и даже самопожертвование  может сыграть с нами злую шутку, если мы этим злоупотребляем. Спросите  себя — я жертвую собой и своими целями потому что действительно так сильно люблю  этого человека и готова к этому,  осознаю все вытекающие последствия, или потому что боюсь потерять? Потому что боюсь остаться одна?  Не  обманываю ли я себя? В чем моя выгода?

Что я понимаю под понятием «я люблю» — потребность в другом, чтобы он закрыл собой мою  внутреннюю » эмоциональную дыру», где пустота, где ноет, где мне нужно только брать все подряд, любыми возможными путями, становясь заложником своих чувств и рабом своих страхов и боли.

 Или «я люблю» — это значит, что во мне так много энергии, нежности, заботы, доброты, мягкости, принятия, благодарности, исцеления, мне настолько хватает этого для  себя, что я хочу делиться еще с кем-то, что мне интересно теперь удовлетворять не только свои нужды, но и стать частью жизни другого человека, своим присутствием наполняя его, чтобы он просто мог брать то, что нужно, кроме этого нам нечего желать, наше удовольствие теперь  именно в том, чтобы давать без  ожиданий чего-то взамен. Мы выросли до такой любви — зрелой, не зависимой, не любви ребенка. Теперь не  только взять наша радость, но и дать. Теперь нам не так интересно восхищаться и боготворить, как видеть то, что есть и любить это таким, какое оно есть,  наблюдать,  как  все, на что мы смотрим с любовью начинает расцветать и меняться к лучшему без насилия.  

Любовь от зависимости отличается тем, что вторым состоянием движет страх. 

Приведу цитату Симеона Афонского (он очень хорошо сказал на эту тему):

»  — В чем разница между Любовью и привязанностью? — Любовь не воюет, а привязанность борется за то, чтобы поработить. Любовь всегда отдает, а привязанность всегда берет.

Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать. — Каков признак привязанности и каков — любви? — Признак Любви – отсутствие страха перед отдаванием. Признак привязанности — страх не получить.

Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно. «

Следующий вопрос, который может возникнуть: и что же мне теперь делать, если я нахожусь в взаимозависимых отношениях :),  как учиться себя любить, как  правильно обозначить свои границы, и тд.

При желании все это можно изучить самостоятельно, использовав  информацию в интернете, книги, видео, попытавшись понять, какую выгоду мы получаем от такого жизненного сценария, проанализировав свое отношение к любви в целом, переоценив свою жизнь, свое детское отношение к любви.  

Но если у вас есть материальный ресурс  оплатить услуги психолога, тогда  лучше обратиться  за помощью к специалисту. Это будет намного  быстрее и эффективнее, никогда не лишайте себя такой возможности, если она есть. 

Всем желаю терпения и мудрости  в познавании граней себя через  любовь, ведь путь этот бесконечен..

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/1023396-gde-gran-mezhdu-lyubovyu-i

Как отличить любовь от привычки

Как отличить любовь от привычки

Говорят, что часто со временем чувства проходят, и людей держит вместе только одна сила – привычка, что сильнее любви. Быть вместе, выполнять свои роли, существовать по стабильным законам ежедневного бытия.

Потому что через какое-то время уже не хочется даже думать, что между вами – действительно любовь или уже привычка, потому что не хочется выходить из зоны комфорта и разрушать сложившийся образ жизни.

А, с другой стороны, посмотреть на солидные взрослые пары, лихо отмечающие серебряную свадьбу, когда за плечами – четверть века совместной жизни? Вавилонские страсти давно угасли, но трепетное, бережное чувство друг к другу осталось неизменным, отношения только укрепились, пройдя испытание временем. Не это ли настоящая любовь?

Почему мы боимся перепутать, это любовь или привычка?

Этот вопрос задают себе практически все пары, прошедшие серьезный отрезок совместной жизни. Немало пройдено и построено, пережито и нажито.

Тогда действительно многие вещи становятся настолько обыкновенными, что невольно задаешь себе вопрос – это все еще любовь или уже привычка жить в созданном своими же руками комфорте?
Не возникнет ли вдруг острого чувства разочарования? Не настанет ли тот момент, когда «любовь нечаянно нагрянет», а у тебя уже дети, планы на отпуск в Египте, ипотека и совместный счет в банке?

Как же все-таки понять, любовь это или привычка? Чтобы просто не наделать глупостей, не уйти с головой в тот самый быт, о который потом с хрустом разобьется столь тщательно построенная лодка?

Как отличить привычку от любви?

Есть много верных способов отличить одно чувство от другого.

Самый первый «звоночек» — это беспрестанное раздражение. Когда буквально все начинает бесить – манера забывать на кухне грязную посуду, ходить по пятницам в баню, подсчитывать ежемесячно плановый бюджет.

Когда люди действительно любят, это вовсе не означает, что они не замечают недостатков друг друга. Это означает, что они принимают своего партнера вместе со всеми его недостатками. Принимают как должное, без упреков и молчаливых обид.

Привычное существование вместе причиняет дискомфорт, недостатки становятся во главу угла и занимают огромную часть ежедневных мыслей, вызывают непрекращающееся желание наорать, высказаться, убрать с глаз долой опостылевшие немытые чашки или порвать на клочки этот дурацкий список покупок.

Отличить любовь от привычки поможет внимательный анализ причин, по которым вы все еще вместе. Порой вас держит просто нежелание «портить отношения», потому что обязательно начнутся пересуды, разговоры, вопросы, упреки со стороны коллег и близких – как вы могли, вы же такая красивая пара, вы же так долго были вместе, мы так надеялись на внуков…

Как точно понять, любовь или привычка?

Отличить любовь от привычки поможет простейший психологический тест. Достаточно сесть и внимательно подумать, если бы с нынешним партнером довелось познакомиться только сейчас, и узнать его с первых минут именно таким, каким он видится без прикрас, без застилающих глаза первых эмоций, сопровождающих начало отношений? Возникло бы желание прожить с ним жизнь?

Второй способ понять, любовь это или привычка, подразумевает необходимость вспомнить, когда и при каких обстоятельствах вы начали общаться, что стало решающим в формировании отношений? Красивые ухаживания, особая манера одеваться, прелестные романтические вечера, скрашивающие одиночество?

Если все это давно в прошлом, многое изменилось, и не просто чувства не те, а человек уже не тот – ответ очевиден.
И, наконец, третий способ определить, что это банальная привычка – оправдания и ожидания. Инерция, по которой катятся ваши отношения.

Вы уже запланировали свадьбу, подобрали костюмы роскошного цвета айвори, сообщили друзьям и продумали, где проведете медовый месяц. И, черт возьми, так не хочется ломать все эти великолепные планы с неясной перспективой на будущее! А вдруг больше не будет такого шанса, не прискачет прекрасный принц, а, если и прискачет, не факт, что от него удастся добиться предложения руки и сердца.

А с его родителями вы так хорошо поладили, да и маме он очень нравится, она же потом заклюет, если что…
Страх перед неприятными разговорами, обидами и разочарованиями заставляет забывать о собственных чувствах и поддаваться на инертное существование по привычке.

К сожалению, такое попустительство приведет только к тому, что неизбежным станет очевидное – развод пары, скандал, разочарование и сожаление о потраченных зря деньгах на свадьбу.

Стоит ли все ломать?

Многие люди, несмотря ни на что, умудряются «привычно» сосуществовать вместе годами. Стерпится-слюбится, так гласит народная мудрость.

Конечно, можно освежить чувства, придать новую глубину отношениям, найти в своем партнере новые достоинства и полюбить его всей душой. Нельзя переделать, перевоспитать, переучить. Нельзя надеяться на то, что «после свадьбы все изменится».

Любимого – или привычного – человека придется принять таким, как есть.

Или же своевременно расстаться, не доводя ситуацию до того момента, когда придется резать по живому, и расставание причинит боль не только вам двоим. Да, это некомфортно, это неприятно и порой тоже болезненно, но пережить это можно. Ведь впереди будет новая любовь, возможно, на этот раз самая настоящая.

Источник: http://love-mother.ru/kak-otlichit-lyubov-ot-privyichki.html

Как отличить любовь от привычки?

Как отличить любовь от привычки?

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в х. Отвечать в х я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола.

Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.»  Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых.

То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться,  что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу.

Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений.

Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Неочевидная причина разводов
 

Источник: http://zygmantovich.com/?p=7352

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть