Как отличить любовь от зависимости

Содержание

Как отличить любовь от психологической зависимости

Как отличить любовь от зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость.

Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера.

Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Любовь:

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношениявсегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие людиценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
  • В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
  • В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
  • В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
  • В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
  • В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать.

А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными.

Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность».

И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг.

Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…

Полюбить себя

Полюбить себя- значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым, независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Виктория Морозова.

Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

«Как избавиться от комплексов и повысить самооценку»
вы можете прочитать здесь

«Как научиться любить и верить в себя»
вы можете прочитать здесь

«Как правильно воспринимать критику и не обижаться»
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

Источник: http://hit-plus.ru/psych/kak-otlichit-lyubov-ot-zavisimosti.html

Как отличить любовь от зависимости?

Любовь или любовная зависимость? Настоящее счастье или ежеминутные страдания? Давайте попробуем определить сходства и отличия таких, на первый взгляд похожих чувств, как любовь к человеку и любовь к собственной любви или зависимость от любви.

27.09.2012

Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно.

У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы.

Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее.

Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое.

Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью».

Грустная история, и очень часто повторяющаяся.

Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем.

Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье.

У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно.

Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо».

Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку.

Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения.

Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть.

Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь».

Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа.

Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли.

Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем.

Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.

Источник: http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/kak_otlichit_ljubov_ot_zavisimosti

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности

Какая она, настоящая любовь? Как ее распознать? Какие качества присущи любви? Эти вопросы задают себе писатели, поэты и обыватели уже много веков подряд.

Что такое настоящая любовь

Настоящей любовью называются чувства, которые прошли через испытание временем, преодолели сложности, сомнения. Правильная модель этого чувства разработана Робертом Стернбергом. По этой теории истинная любовь имеет 3 главные составляющие:

  • откровенность;
  • влечение;
  • верность.

Откровенность – это искренние чувства и отношения, полное доверие, желание помогать партнеру. Это способность открывать душу без страха. Но не значит, что вы одобряете и поощряете любые поступки и мнения второй половины. Скорее это понимание и знание человека, причин его поступков.

Влечение – это сексуальная привлекательность. Такая составляющая не присуща дружбе или другой любви. Это топливо, поддерживающее огонь чувств.

Верность – это желание делить конкретно с этим человеком все жизненные испытания и радости. Здесь также имеется ввиду решение хранить верность, несмотря на сложности отношений.

Как отличить любовь от влюбленности

Если вы не знаете, как отличить любовь от влюбленности, вам помогут некоторые сравнительные характеристики этих чувств.

Когда человек влюблен, то в партнере его волнуют физические качества – красота, фигура. Если это любовь, то важнее личность человека. Вам нравится его характер, поступки, внешность, манеры и т.д.

Кроме того, если у вас мимолетное увлечение, количество качеств возлюбленного, которые вас восхищают, невелико. Да, у вас ноги подкашиваются от некоторых его особенностей, но такие факторы ограничиваются лишь походкой, голосом, улыбкой и т.п.

Истинная любовь – это любовь к каждому шраму и родинке на теле, к каждому поступку и привычке.

На первом этапе отношений влюбленность отличается мгновенной вспышкой – от прикосновения, взгляда. Напоминает наваждение. Любовь же приходит постепенно. На полное понимание и принятие другого человека потребуется время.

Нельзя полюбить того, о ком ничего неизвестно. Что касается интереса к возлюбленному, то при влюбленности он, то горит, то утихает. Любовь не утихнет на время. Не пройдет и дня, когда вы не вспомните о вашей половинке.

Если вы лишь влюблены, то с течением времени ссоры случаются чаще. А причина тому, что под эти чувством нет никакой основы – душевной связи, базы, общих тем и эмоций. Любви же разногласия не помешают. Они укрепят отношения. А ведь, правда, перед тем как играть свадьбу, сделайте вместе ремонт.

Как отличить любовь от зависимости

Истинная любовь есть, но давайте вспомним о болезненном состоянии, ошибочно принимаемом за это высокое чувство. Как же отличить любовь от зависимости?

Любовь не делает жизнь хуже, она приносит счастье. Это главное. Вы счастливы и с любимым, и без него – он есть на Земле, и это уже радует. Любовь не помеха развития человека в других сферах, она – муза. Зависимость – это противоположное состояние, несвобода. Это растущая концентрация на партнере.

На первом этапе появляется чувство радости, оно может не исчезать даже при уклончивости и холодности партнера. Человек легко находит оправдания плохим поступкам.

Потом растет потребность в присутствии возлюбленного, он становится наркотиком. Жизнь делится на черное и белое. Только в присутствии объекта возникает чувство счастья, а без него – тоска и депрессия.

Это поведение напоминает похмельный синдром у алкоголиков.

Зависимый человек хочет иметь полный контроль над жизнью своего объекта любви, часто становится навязчивым, жестоким и придирчивым.

Как отличить любовь от привязанности

Психологические исследования доказали достоверность мнения, что на страстную любовь отводится 3 года. Но это не означает, что после этого чувства заканчиваются.

Отношения становятся большим чувством, любовь зреет, проходит сложности и испытания, но не гибнет.

Любовь иногда начинается со страсти, переходит в заботу и нежность, затем приходят испытания бытом, но невзгоды только укрепляют чувство. Оно становится большим, независящим от обстоятельств.

Не бойтесь преданных чувств к давно любимому человеку – это нормальное явление. Но если вам так важно понять, как отличить любовь от привязанности без любви, то поможет несложный тест.

Сначала спросите у себя, что во второй половинке привлекает вас сильнее. Мимолетная привязанность характеризуется только физическими чувствами, как и влюбленность. Вам нравится его манера говорить, одеваться, вести машину. Для любви внешние качества не играют ключевой роли.

Вспомните начало отношений, первые несколько месяцев. Мимолетное чувство характеризуется быстротечностью событий, вы как будто «ныряете» в омут. Настоящая любовь формируется постепенно.

Другой способ разграничить понятия эфемерной и истинной любви – испытать на прочность. Если люди любят друг друга, испытывают серьезные чувства, то долгое расставание им дается непросто. Но иногда оно лечит душу, пустота при привязанности скоро сменяется новыми эмоциями и чувствами. Любовь же только крепнет от преград и трудностей. Она поможет пережить разлуку, не угаснет, а согреет сердце.

Источник: https://sunmag.me/sovety/31-12-2013-kak-otlichit-lyubov-ot-vlyublennosti-zavisimosti-privyazannosti.html

Как отличить любовь от зависимости?

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Как отличить любовь от зависимости

Симптомы, характеризующие зависимость:

  • «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
  • «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
  • «Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания»
  • «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
  • Чувство ревности.

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело).

А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы».

Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя.

Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Эмоциональная зависимость разрушительна. Человек живет в постоянном страхе, пытаясь сохранить свою безопасность или удовлетворяя свои потребности. Единственную причину жить, он видит только в объекте своей привязанности, что влечет за собой депрессии и суицид.

В любви тоже бывают боль и разочарования, но, пережив все это, человек становится сильнее и мудрее, принимает жизнь такой, какая она есть, и движется дальше.

Отличить любовь от зависимости вам помогут эти статьи:

  • Чувство любви.
  • Природа настоящей, истинной любви.
  • Счастье в семейной жизни.

Источник: http://avisi.ru/kak-otlichit-lyubov-ot-zavisimosti.html

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия.

Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека.

Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной.

Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения.

Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком.

Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях.

Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств.

Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами.

Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания.

Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

  • чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
  • замкнутость круга интересов только на объекте любви,
  • причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
  • неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
  • неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
  • полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
  • неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
  • полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
  • отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали.

Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость.

И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
  • Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Источник: http://psycabi.net/psikhologiya-znakomstv-i-otnoshenij/699-kak-otlichit-nastoyashchuyu-lyubov-ot-vlyublennosti-zavisimosti-privyazannosti

Как отличить любовь от зависимости?

Про романтическую любовь часто говорят, что это вид зависимости или даже болезнь. Когда вы влюблены, вы постоянно думаете о возлюбленном или возлюбленной. Вам хочется всё делать вместе. Но всегда ли постоянная поглощенность одним человеком является пагубной? Стоит ли её расценивать как вид зависимости или она может вести к счастью обоих партнёров?

Зависимость или любовь

Любовная зависимость – спорный термин. Я считаю, что сильная любовь не является зависимостью, хотя некоторые общие черты найти можно. Например, поглощенность одним объектом. Однако не все виды поглощенности вредны. Когда они – часть радостной и успешной жизни, то полезны и не могут считаться зависимостью.

Как мы приходим к счастью и процветанию

В нашей жизни есть 4 основные вида деятельности. Глубокая деятельность необходима для нашего развития и благополучия. Влияние поверхностной деятельности на нас более ограничено. Инструментальной деятельностью мы занимаемся, чтобы достичь конкретных внешних целей. Подлинная деятельность – когда мы действуем потому, что это действительно важно для нас и обычно приносит удовольствие.

Как правило, мы позитивно относимся к подлинной деятельности. А инструментальная воспринимается как что-то неприятное, но необходимое – что мы не хотим делать, но должны, чтобы достичь цели. Подлинная деятельность имеет особенно большое значение, когда она одновременно глубокая. Но она может стать разрушительной, когда воспринимается поверхностно или, наоборот, чрезмерно серьёзно.

Глубокая подлинная деятельность жизненно важна для длительной глубокой любви.

Эта идея глубокого удовлетворения имеет много общего с пониманием счастья у Аристотеля (эвдемонизм). Человеческое счастье динамично. Наполненная смыслом подлинная деятельность – самый важный, хотя и не единственный его элемент.

Счастье – не временное состояние мимолётного удовольствия. Оно подразумевает длительный период удовлетворения от наших естественных возможностей. Это реализация своего потенциала. В противоположность гедонистического благополучия, которое выражается в сиюминутных удовольствиях.

Любовь – зависимость от своего партнёра?

Одержимость считается главным симптомом любой зависимости. Вот определение одержимости: « настойчивая и тревожная поглощенность, часто необоснованной идеей или чувством». Главные слова здесь – «тревожный» и «необоснованный». Постоянная озабоченность идеей или человеком не является вредоносной сама по себе – пока не вредит вашему счастью и процветанию.

Поскольку глубокая любовь включает в себя позитивную поглощенность, которая вносит вклад в счастье человека, она не может считаться одержимостью. Одержимость относится только к негативному опыту.

Можем ли мы любить слишком сильно?

Вопрос о том, является ли любовь зависимостью, связан с ещё одним вопросом: может ли любовь быть чрезмерной. Можем ли мы любить слишком сильно? И опасно ли это?

Здесь важно понять разницу между интенсивностью и глубиной отношений. Интенсивность – это степень остроты кратковременных эмоций. А глубина проявляется в частых возникновениях чувства сильной любви в течение длительного периода времени и счастливом совместном опыте.

Глубокая любовь – двигатель нашего счастья и процветания. Мы не можем обвинять Достоевского в том, что его произведения слишком глубоки. Также мы не можем обвинять свои чувства в том, что они слишком глубокие. Вопроса о вредоносной зависимости здесь просто не возникает.

Естественные проявления любви

Желание быть вместе с любимым человеком можно понять. В наполненной смыслом подлинной деятельности вместе с ним мы получаем удовольствие от самого процесса. И нет никаких причин, почему мы не должны хотеть участвовать в этом снова и снова.

То же самое относится к таким подлинным действиям, как рисование или игра на музыкальном инструменте. Нет никакого «расписания», сколько нужно ими заниматься. Сколько угодно, если это не мешает участвовать в другой деятельности, тоже необходимой для счастья и процветания.

Поверхностная деятельность, такая как смотрение телевизора или обыденный секс, могут быть приятными, даже если не вносят большой вклад в долговременное счастье. Но когда ими занимаются чрезмерно, они могут стать вредными, поскольку человек начинает зависеть от них.

Интенсивность в любви тоже может быть чрезмерной (в отличие от глубины). Интенсивные любовные чувства могут помешать заметить или признаться себе в том, что к вам относятся неуважительно. Или что эти отношения не имеют шанса выжить в длительном периоде.

Итак, чем отличается любовь от зависимости

Есть существенная разница между поведением, которое отражает глубокую любовь, и феноменом «любовной зависимости». Разница заключается, прежде всего, в отличии между глубокой и поверхностной деятельностью. Отличительная черта зависимости – не интенсивность страсти, а её поверхностность.

Сильно любить – значит вместе участвовать в различных видах деятельности, которые ведут к процветанию и счастью. Зависимость сужает ваш мир до ограниченных, повторяющихся действий. Такое повторяемое поверхностное поведение препятствует личностному развитию и счастью человека.

Любовь помогает людям процветать долгое время. Зависимость подрывает другие виды деятельности и разрушительно влияет на жизнь в долгосрочной перспективе. Желание любящих людей быть вместе сильно отличается от навязчивой потребности зависимого человека.

Адаптированный перевод, автор оригинала Aaron Ben-Zeév.

Похожее

Источник: http://psyhologia.club/relations/kak-otlichit-lyubov-ot-zavisimosti.html

Как отличить любовь от зависимости

Любовь?

Вряд ли найдется человек, который хотя бы раз не задавался подобным вопросом. Размышления об эмоциях, роли других в собственной жизни заполняют головы людей по собственному желанию и без такового.

Все стремятся к любви, мечтают найти половинку, а встретив – сберечь.

Всегда ли, называя чувства подлинной любовью, мы честны и не путаем прекрасное состояние с болезнью под названием зависимость? Как же отличить одно от другого, не испортить жизнь себе и ближнему.

В прошлом веке ученые начали искать объяснения особенностям взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если свести достижения психологов, психиатров, социологов к единому целому, вернемся к книге, написанной тысячи лет назад. Действительно, Библия прекрасно говорит о смысле любви, и скептикам тут будет сложно противостоять христианской морали.

Древние предки считали, что «Любовь терпеливая, милосердная. Она не может бесчинствовать, вызывать зависть, гордость, раздражение и злость. Любовь не будет искать своего и радоваться лжи. Она сорадуется истине, все переносит, открывает, всему верит, всегда надеется».

По-настоящему любящие люди счастливы, даже если переживают некоторые трудности. У них горят глаза, они могут избавиться от многих недугов, хорошо спят, меньше раздражаются и нервничают. Чувства их вдохновляют, отношения представляют неиссякаемый источник энергии, силы. При этом никто не требует, постоянно отдает, а получает вдвойне больше – парадокс.

Болезнь?

Испытывающий любовь человек может мучиться, когда вторая половинка болеет или уходит из этого мира. Естественно, что разрыв с возлюбленной приносит боль, но если действительно любишь – отпускаешь. В любви думаешь не про себя, а про другого.

Если подлинная любовь – счастье, то привязанность – горе. Тут радость имеет спорадический характер, это не состояние души, а временная эмоция. Остальное пространство заполняют тревога и боль. Можно сравнить с наркотической зависимостью.

У принимающего наркотики изначально дела идут превосходно, потом постепенно растет потребность увеличения дозы, а ее отсутствие порождает ломки. Такой процесс повторяет болезнь «любви». На первых этапах неземная эйфория, а после объекта воздыхания постоянно мало. Со временем жизнь ограничивается чужой дорогой, своя пропадает.

Когда избранника рядом нет – во всем теряется смысл, начинаются переживания, подозрения, недоверие, ревность. С ним – чудесно, без него – ужасно. Любовь же значит хорошо в любую погоду.

Синдромы человекозависимости

Есть фразы, смысл которых не в глубоких чувствах, а в серьезных проблемах: «я живу только тобой», «я лучше знаю, что для тебя важнее», «если любишь, поступишь так». Ключевое слово «я». В подобных заявлениях прячутся страдания, эгоизм, но отнюдь не любовь.

Характерные реплики, требования, условия приводят к кризису пары. Чтобы удержать человека, внимание усиливается, свобода ограничивается, и разрыв долго не заставляет себя ждать.

В ином случае люди находятся в таких отношениях всю жизнь, превращая брак в сущий ад.

Зависимый лишается всего. Друзья, увлечения, работа не переходят на второй план, они перестают существовать. «Любящий» становится тенью пассии. Он погружается полностью в отношения, а в ответ ничего не получает.

Рано или поздно начинаются упреки, претензии наподобие «я потратил(а) на тебя столько сил и времени, ты не ценишь!» Ну а, что ценить: перекрытия кислорода? Кого любить, когда индивидуальность исчезла, личность растворилась? Если зависимого не бросают, то есть два варианта: либо человек – зеркало, либо пользуется «привилегированным» положением.

Почему так бывает?

Бывает так, потому что в детстве обделили. Нехватка безусловной любви оборачивается во взрослой жизни серьезными сложностями и трагедиями. Многие пытаются пополнить дефицит чувств за счет партнеров.

У таких нездоровых отношений могут быть и другие корни (тут необходимо глубоко проанализировать, что повлекло за собой потребность в безграничных размерах любви и, отталкиваясь от результатов, работать).

Запомнить нужно одно: роль женщин или мужчин в паре не в лечении родительских травм и других личностных катастроф. Никто не сможет возместить родительскую или иную любовь, но он может дать свою.

Как с этим бороться?

Первое, что нужно сделать – честно признать существование проблемы. Второе – осознание и желание работать над недостатками. Эти  шаги – половина пути к избавлению от страданий, дальше проще и интереснее.

  1. Глубоко проанализируйте причины, сформировавшие вашу модель поведения в отношениях. Запомните: гармония, ответы, решения внутри. Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.
  2. Простите обидчиков. Не бывает идеальных, всем свойственно ошибаться. Освободите сердце от боли и откройтесь чистой, безусловной, безграничной любви.
  3. Аксиома: самое важное, первое, ценностное, что у вас есть – вы. Если не будете счастливы сами – как ими станут ваш супруг, дети, родители? Человек с негативными эмоциями, с хаосом, пустотой в середине не способен создать ничего положительного, гармоничного и полноценного.
  4. Смысл жизни не ограничивается кем-то или чем-то одним – смысл жизни в самой жизни. И не только противоположный пол заставляет биться сердца быстрее. Следуйте интересам и мечтам, раскрывайте мир и себя. Полный сосуд напоит окружающих, пустой – оставит жажду и надобность поиска источника ее удалить или смерть.
  5. Любовь = свобода. Если принимаешь человека, каким он есть, не пытаешься переделать, доверяешь и не требуешь, будешь связан самыми крепкими и тесными узами, которые называются любовью. Когда есть свобода – личность расцветает, достигает апогея своего развития. Не лишайте этого себя и других.
  6. Если плохо в отношениях и ничего не меняется долгое время, а испробованы самые разные методы решения проблем, оставьте друг друга в покое, позвольте наслаждаться отведенным наверху вам временем. Не нужно ждать дикой ненависти или смерти, которая прекратит хождения по мукам.

Каждый человек заслуживает на счастье, и только в ваших силах заполнить им жизнь!

Ирина Резаненко

Источник: http://zavodila.com/otdyx/psychology/otnosheniya/kak-otlichit-lyubov-ot-zavisimosti/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть