Как наладить отношения со свекровью

Содержание

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Распечатать статью

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам 🙂
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

  • «Иди и скажи своей маме….»,
  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
  • «Мне она не мама…»
  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
  • и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

 

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Как наладить отношения со свекровью:

  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/svekrov/

Как наладить отношения со свекровью

Когда девушки выходят замуж, их семья значительно увеличивается — на число родственников со стороны мужа. С большинством из них можно видеться только по самым знаменательным датам, а вот с мамой мужа встречаться придется чаще.

Поэтому так важно постараться найти контакт с этой женщиной, которой, поверьте, не легче, чем вам. Ей приходится привыкать к мысли, что у ее ребенка появилась новая семья, и что другая женщина имеет большее влияние на него.

К сожалению, отношения между невесткой и свекровью очень часто не складываются. Из-за этого женщины начинают «делить» мужа, что ни к чему хорошему не приводит. Муж оказывается меж двух огней, поскольку обе женщины много для него значат.

Если вы любите мужа и цените ваши с ним отношения, постарайтесь не допускать ошибок, которые часто допускают молодые невестки.

Типичные ошибки невесток

Во всех семейных бедах виновата только свекровь

Любое не вовремя высказанное замечание свекрови перерастает в настоящую трагедию для молодой жены. Если изначально отношения между женщинами не заладились, то невестка может использовать свекровь в качестве «громоотвода».

Она будет редко ссориться с мужем, а все свое недовольство будет переведено на свекровь. Муж в такие отношения предпочитает не вмешиваться, в результате — очень страдает свекровь, которая, с одной стороны, рада, что между молодыми практически нет конфликтов, а с другой — не понимает, чем вызвано такое негативное к ней отношение.

А все дело, скорее всего, в незрелости личности невестки. Только такой человек может перекладывать вину в своих проблемах на другого. Если же свекровь чересчур инициативно вмешивается в ваши дела, постарайтесь аккуратно ограничить это влияние. Если у свекрови появятся новые интересы, помимо сына и внуков, ей же самой станет легче.

Свекровь может заменить маму

Если в детстве девочке не хватало материнского внимания и заботы, например, она воспитывалась в детском доме, то выйдя замуж, она может искать восполнения этого пробела у свекрови. Она, вероятно, станет называть ее мамой.

Только по-настоящему сильные личности могут сохранить такие отношения надолго. Большинство женщин в таких ситуациях начинают очень сильно конфликтовать: невестка начинает проецировать обиды, причиненные ей матерью, на свекровь, а та совершенно не понимает, почему она должна любить чужого ребенка как родного.

Лучше всего, если отношения со свекровью будут уважительными и родственными, но не как матери с дочерью. Поскольку стирание границ может привести к непредсказуемым последствиям.

В воспитании детей свекровь не должна принимать участия

Отказать свекрови, даже с которой не ладятся отношения в удовольствии общаться с внуками, — просто бесчеловечно. Но в то же время нельзя допускать, чтобы свекровь чувствовала, что заботой о внуках оказывает неоценимую помощь невестке, и что поэтому она вправе давать ей наставления, вмешиваться в ее личную жизнь.

За помощь матери мужу необходимо быть благодарной и отвечать взаимностью. Все равно что это будет — помощь по хозяйству или хорошие подарки. Также не помешает несколько ограничить время общения бабушки со внуками за счет пребывания детей в садике.

Только сделать это надо корректно, не причинив обиды свекрови. Например, можно сказать, что ребенку надо привыкать к общению со сверстниками.

Надо во всем помогать свекрови

Чаще всего эту ошибку совершают девушки, которые переезжают жить в дом к мужу. Они очень стараются угодить свекрови по выполнению домашних обязанностей. Но ничем хорошим это не заканчивается: свекровь — полновластная хозяйка в доме и на кухне, делать надо только так, как она привыкла.

Если невестка не хочет переучиваться, то лучше вообще не лезть со своим уставом в чужую обитель. Позволяйте свекрови оставаться единоличной хозяйкой в доме, но это вовсе не означает, что нужно разрешать ей вмешиваться в личную жизнь молодых.

Как наладить отношения со свекровью?

Чтобы не доводить отношения со свекровью до «точки кипения», необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • Постарайтесь хотя бы через силу, говорить маме мужа «спасибо», пусть даже в письменном виде. Благодарить ее можно хотя бы за то, что она родила и вырастила вашего любимого мужчину.
  • Не вмешивайтесь в их семейные отношения. Не стоит решать за мужа, сколько и когда помогать его маме (если это, конечно, не сказывается отрицательно на вашей семье).
  • Поймите, что муж любит вас обеих и совершенно по-разному. Вам не надо ни с кем соперничать.
  • Решите проблемы со своими родителями. Ведь нередко конфликты со свекровью являются явными признаками нерешенных проблем с собственной мамой. Покопайтесь в себе, постарайтесь разобраться в своих отношениях к людям, и мир вокруг вас изменится. Или хотя бы вы захотите изменить свое отношение к происходящему.

Источник: http://www.psihologic.ru/page/oshibki-tipichnoj-nevestki

Как наладить отношения со свекровью?

Свекровь и невестка -обычная тема разговоров с подругам и споров с мужем. Отношения с мамой любимого часто бывают непростыми. Иногда ожидание малыша сплачивает женщин, но что делать, если во время беременности проблемы между будущей мамой и свекровью только обостряются?

Хорошо, когда женщинам удается найти общий язык еще на этапе их знакомства, тогда в дальнейшем есть большой шанс на благоприятное развитие событий и незаметную адаптацию в период беременности.

Но не всегда отношения складываются гладко, даже если невестка понимает, что мама мужа очень важный в их жизни человек, ведь их родственные связи формальны и нужно приложить немало усилий, чтобы они стали гармоничными.

Нередко бывает так, что отношения со свекровью портятся именно с наступлением беременности. Осознание прибавления в семье является в этом смысле проверкой: сможете ли вы сохранить доверие и доброжелательность друг к другу, когда обнажаются все скрытые сомнения и опасения, когда появляется постоянный повод для разногласий?

Иногда беременную женщину не может понять даже ее собственный муж, что уж говорить о человеке, который не выбирал вас в качестве члена своей семьи. Будущую маму может раздражать поведение свекрови, ее излишнее участие в жизни молодой пары или обижать игнорирующая позиция мамы мужа, пренебрежение беременностью.

И дело не только в капризах беременной женщины, ее повышенной чувствительности, а в неоправданных ожиданиях. Ведь женщина относится к своему положению вполне определенным образом, и у нее есть довольно четкие представления о своих потребностях и желаниях в этот период, о том, как она хочет организовать свою жизнь во время ожидания ребенка.

У «старшей мамы» и отношение к беременности, и представления о том, что есть хорошо или плохо для невестки, может быть совершенно противоположным. Вот и первая причина для конфликтов и недовольства друг другом, несмотря на самые добрые побуждения.

Например, узнав о скором прибавлении в молодой семье, мама мужа начинает практически каждый день наведываться в квартиру детей, желая помочь по хозяйству, освободить невестку от лишней работы и стояния у плиты, ведь в свое время ей самой так нужна была именно такая забота.

Но вполне возможно, что будущей маме сейчас в радость заниматься домом, она хочет создавать уют и самостоятельно заботиться о муже, хочет чаще находиться с ним наедине. Тогда вся забота и усердие свекрови будут восприниматься невесткой с раздражением, как помеха желаниям, хотя сами по себе отношения женщин могут быть и вполне хорошими.

С другой стороны, для свекрови реальность изменения привычного уклада семьи, которую несет с собой грядущее появление малыша, вызывает много неопределенностей и беспокойств.

Она может чувствовать, что теряет свой авторитет и свое значение в семье, или опасаться, что теперь у молодых появятся свои интересы, и на нее не будет оставаться времени. Пожалуй, самая главная тревога каждой мамы — остаться невостребованной и ненужной.

К тому же свекровь может искренне беспокоиться за то, что у будущей мамы недостаточно опыта, и считать, что супруги ведут себя слишком опрометчиво или, наоборот, осторожно.

Поэтому во взаимоотношениях между беременной невесткой и будущей бабушкой нередко возникают споры на тему вынашивания ребенка, родов и ведения хозяйственных дел. Свекрови трудно удержаться от бесчисленных советов, нотаций, воспоминаний, особенно если ситуация появления внука воспринимается ею близко к сердцу.

Как восстановить отношения со свекровью?

Лучшее средство, чтобы восстановить прежние благополучные отношения в такой ситуации, — отталкиваться от положительных моментов.

Например, вы знаете, что свекровь поддерживает вашу семью и пытается заботиться о вас, пусть и не лучшим способом.

 К тому же если отношения до беременности складывались неплохие, то можно надеяться на то, что они такими и останутся после процесса адаптации к новым условиям, если постараться немножко подкорректировать поведение обеих сторон.

Во-первых, учитывайте, что ваши ожидания того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать, — это лишь ваши мысли и желания, неизвестные никому более и для большинства даже неочевидные.

Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, что вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Например: «Любовь Владимировна, не стоит так часто интересоваться моим самочувствием, врач внимательно следит за моим здоровьем, мне было бы приятнее, если мы поговорим о…

» или «Мама, мне кажется, детских вещей уже достаточно, мне бы больше пригодилась ваша помощь по хозяйству». Честно признавайтесь в своих эмоциях и объясняйте их причину, чтобы свекрови было легче понять вас.

Если вы плохо себя чувствуете или вас все раздражает, поговорите об этом открыто, иначе накопленные в себе эмоции все равно выплеснутся, но уже в форме скандала, а бабушка будет недоумевать, почему вы так среагировали на какой-то пустяк.

Во-вторых, показывайте свекрови, что вы о ней помните, что она по-прежнему вам нужна. Проще говоря, уделяйте свекрови внимание. Напоминайте мужу, чтобы он звонил своей маме без повода, удивите неожиданным подарком, спрашивайте ее мнение и советуйтесь в сложной ситуации.

Если вас задевает, что свекровь излишне вмешивается в ваши с мужем отношения и постоянно делится опытом, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров и выяснений, чья позиция вернее.

«Да, в этом месяце мы много потратили на разную технику, которая нам облегчит жизнь после рождения ребенка», «Да, раньше роды проходили совершенно иначе», «Хорошо, я поняла вашу мысль». Через некоторое время «вторая мама» поймет, в каких вопросах вы действительно заинтересованы в ее советах, а какие просто выслушиваете.

А вы научитесь контролировать диалог, не вступая в спор и не переживая по незначительным поводам, что само по себе хорошо как для психологического климата в семье, так и для благоприятного течения беременности.

Однако часто бывает, что отнюдь не беременность становится причиной для разногласий, ожидание ребенка лишь усиливает существовавшую до этого напряженность в отношениях. Ведь во все времена и во всех народах невестки и свекрови испытывали сложности в сближении, и дело тут чаще всего в мужчине, которого обе женщины любят и считают своим.

Когда же свекровь понимает, что отношения между ее сыном и его женой достаточно серьезные, что выражается в самом факте беременности, ревность и собственничество могут помешать построению спокойной и гармоничной семьи.

Строго говоря, не только маме бывает тяжело смириться с тем, что ее ребенок вырос и намерен теперь большую часть времени проводить со своей семьей. Нередко в будущей маме тоже начинает просыпаться ревность, ведь ей хочется повышенного внимания со стороны мужа и признания со стороны его мамы.

Тогда женщина сама того не желая провоцирует конфликты, подталкивая мужа к постоянным сравнениям, необходимости выбирать и чувствовать свою вину: «Опять ты уходишь к своей маме, что я, готовлю хуже нее?», «Маме, конечно, ты всегда готов помочь, а мне сейчас твоя помощь тоже нужна».

 Ситуация может усугубляться совместным проживанием молодой семьи с родителями, когда встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных условиях, с разными традициями, имеющие порой противоположные взгляды на жизнь, ежедневно сталкиваются при выполнении домашних дел.

Молодой хозяйке приходится выслушивать множество комментариев, упреков и указаний. Иногда свекровь действует более тонко, высказывая все свои претензии косвенно, через своего сына, в разговорах с подругами и т.д. Нетрудно представить, какие эмоции в это время захлестывают будущую маму.

Однако и в такой ситуации разумнее придерживаться правила — «худой мир лучше доброй ссоры». Во-первых, помните, что речь идет о самом близком человеке для вашего мужа, и все ваши «трения» он переживает вдвойне, потому что находится «меж двух огней». А во-вторых, хорошие отношения с будущей бабушкой нужны не только вам, но и малышу, которому совершенно ни к чему разногласия в семье.

Прежде всего, будущей маме нужно попытаться понять свекровь. Помните, что она тоже человек, женщина, со своим гормональным фоном, настроением, переживаниями.

Постарайтесь выяснить, что в большей степени приводит к конфликтам между вами.

Иногда достаточно решить квартирный вопрос, чтобы в семье установилось спокойствие, иногда — сесть за стол переговоров и установить границы и распределить обязанности.

Важно учитывать тот факт, что большие семьи, состоящие из нескольких поколений и умеющие выстроить гармоничные искренние отношения между собой, — это редкость, поэтому нет ничего удивительно в том, что сегодня молодым семьям легче жить отдельно.

Уж больно разными становятся традиции и мировоззрение между родителями и взрослыми детьми.

И очень часто для сохранения психического здоровья, установления нормальных отношений со свекровью и укрепления собственной семьи необходимо начать жить отдельно, на некотором расстоянии от родителей, пусть даже это будут более стесненные и затратные условия.

Если же жить отдельно нет никакой возможности, вешать замки на дверь комнаты и покупать собственный холодильник — не выход.

Такое внешнее разделение не решает основной проблемы — напряженности во взаимоотношениях, ведь вам все равно нужно встречаться, общаться, заниматься общими делами.

Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам, и поделиться своими успехами.

Будьте уверены в себе в роли жены и матери, но не идеализируйте кого бы то ни было, тогда вам будет проще прислушиваться к критике, выделяя в ней рациональное зерно. Хорошо, если у вас получится создать какие-то общие традиции со свекровью, например, готовить совместное угощение к чаю в субботний вечер.

Само собой разумеется, что следовать таким рекомендациям отнюдь не просто, но вспомните, что стоит на кону? К тому же вам тоже предстоит выступить в роли «старшей мамы» через некоторое время. Главное — всегда проявляйте уважение и терпение, сосредоточьтесь на процессе беременности и взаимопонимании с мужем, тогда все внешние факторы отойдут на второй план. 

Беременность — это не просто период вынашивания ребенка, это еще и серьезный этап в развитии семейной жизни, в становлении женщины и формировании отношений с близкими. Ведь в это время происходит много изменений, прежде всего, у будущей мамы.

Меняется ее эмоциональный фон: может повыситься раздражительность, тревожность, чувствительность, мнительность. Перемены происходят и в мировоззрении: определенные ценности и идеалы выступают на первый план, перестраивается система потребностей и желаний, жизнь обретает новый смысл.

Другими словами, женщина становится несколько иной, чем была прежде, но не только она испытывает на себе такое влияние беременности. Все окружающие люди, близкие будущей маме и входящие в круг ее семьи, так или иначе проходят своеобразную смысловую перестройку, ведь их жизнь, статус и роли также меняются.

Все эти перемены неизбежно влияют на отношения между беременной и ее родными, особенно если отношения изначально непростые, как часто бывает у невестки и свекрови.

Старайтесь контролировать поведение и действия мамы мужа, создавая для этого определенные условия. Возможно, это будет легче осуществить, если предварительно вы обговорите ситуацию с супругом.

Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить ситуацию, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать, чтобы все чувствовали себя комфортно. А затем принимайтесь аккуратно вводить эти правила в жизнь.

Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, приглашайте ее сами на конкретный день и определенное время, установив тем самым дистанцию «хозяин — гость».

Контролируйте темы для разговоров, не посвящайте свекровь в ваши с мужем разногласия, не участвуйте в их спорах, оставьте для себя нейтральные темы, в которых вы сможете сохранять спокойствие. Постарайтесь помочь маме найти занятие ей по душе (работу, хобби), иначе она найдет его в вашей семье.

Есть еще один очень важный момент, который нередко становится причиной напряженных отношений свекрови и невестки и очень часто совершенно упускается из вида. Это возрастные особенности мамы мужа. Ведь, согласитесь, в молодости мы редко задумываемся о том, как чувствуют себя пожилые люди.

Ощущение приближения старости, эмоциональные перепады, обусловленные гормональными изменениями, влияют на характер, поведение и отношения с окружающими не лучшим образом.

К тому же свекрови может просто нездоровиться, у нее может что-то болеть, и понятно, что в таком состоянии человек становится раздражительным и может конфликтовать с близкими даже почти без повода.

Поэтому невестке очень важно проявить понимание и искренне посочувствовать маме своего мужа, постараться чем-то помочь, позаботившись о ее здоровье. И поверьте, такое отношение не оставит вашу свекровь равнодушной и, возможно, она тоже сможет посмотреть на вас другими глазами. И это будут важные шаги на пути налаживания ваших хороших отношений.

Источник: http://www.goagetaway.com/page/kak-naladit-otnoshenija-so-svekrovju

4 способа наладить отношения со свекровью

Мало у кого складываются хорошие отношения со свекровью. Большинство невесток недолюбливают своих «вторых мам», а те не слишком жалуют «дочерей». Если у вас бывают конфликты со свекровью, заключите пакт о ненападении хотя бы на время вашей беременности.

Наладить хорошие отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Во-первых, малыш прекрасно чувствует  настроение мамы. Стоит вам понервничать – он начинает нервничать тоже. Во-вторых, вам сейчас нужно окружать себя положительными эмоциями, а не вязнуть в бытовых скандалах и склоках.

Опять же, хорошо маме – хорошо и ребенку. В-третьих, перевоспитать свекровь невозможно – хотя бы в силу ее возраста. Ну а в-четвертых, в любом споре, как известно, виновны обе стороны. Не исключено, что вы тоже подливаете масла в огонь. В общем, самое время остыть, успокоиться и заключить временное перемирие.

И быть может, оно станет постоянным!

Способ 1 наладить хорошие отношения со свекровью: перестаньте друг друга обвинять

Вам, конечно, кажется, что во всех ваших бедах виновата исключительно свекровь – вечно чему-то учит, сует нос не в свои дела, наговаривает на вас сыну – дескать, и лентяйка вы, и глупая, и готовить не умеете, и к родам неправильно готовитесь, и памперсов купили на всю мужнюю зарплату, хотя можно спокойно пеленками обойтись… Действительно, некоторые свекрови цепляются к каждой мелочи, с удовольствием замечая все ошибки снох. Ситуацию осложняет совместный быт и особенности характера «второй мамы». 

Большую роль играют и возрастные изменения. Многие свекрови  находятся в климактерическом возрасте. Отсюда – раздражительность, перепады настроения и даже вспышки агрессии. Но не будут же они срываться на любимом сыне? Вот невестка и оказывается крайней.

Однако будьте честны: и сноха часто ведет себя неидеально: дерзит, пытается установить свои порядки в доме, препятствует общению сына с матерью – список «грехов» можно продолжать долго.

Поэтому психологи призывают закончить с взаимными обвинениями – это путь в никуда. У каждой из вас есть свои поводы для обид.

Когда две женщины любят одного мужчину, неудивительно, что между ними неизбежно возникают ревность, соперничество и борьба за власть. 

Но при взаимных уступках и желании сгладить острые углы недовольство может быть сведено к минимуму. Осваивайте искусство компромисса: когда-то промолчите, когда-то, напротив, предложите обсудить острую ситуацию (но без перехода на личности), когда-то поставьте себя на место свекрови. И ваши отношения со свекровью изменятся к лучшему.

Способ 2 наладить хорошие отношения со свекровью: не требуйте слишком много

Многие молодые женщины обижаются на «вторых мам» за то, что те без энтузиазма восприняли новость о скором появлении на свет внука или внучки. Конечно, есть и такие свекрови, которые, узнав о беременности снохи, окружают ее материнской заботой: каждый день интересуются самочувствием, покупают на рынке самые лучшие фрукты и овощи, провожают в женскую консультацию… Но таких мало. 

Во-первых, свекровь часто боится показаться слишком навязчивой: «Молодым лучше знать, какую коляску купить, – что я буду вмешиваться». 

Во-вторых, если ей немного за сорок, известие о вашей беременности может ее… испугать: «Какая я бабушка! Я могу еще сама ребенка родить!». Такая «бабуля» вряд ли уйдет с любимой работы и посвятит себя внукам – она живет полной жизнью и не собирается снижать обороты.

Обижаться на это нелепо – она действительно пока психологически не готова стать бабушкой. К тому же вы рожаете малыша не для свекрови, а для себя. Поэтому и рассчитывать нужно прежде всего на себя. Будет помогать – спасибо, не будет – не страшно.

Это ваш ребенок, своего свекровь уже вырастила.

В-третьих, если между вами сложились, мягко говоря, не самые теплые отношения со свекровью, почему она должна радоваться вашей беременности? В некоторых случаях неприязнь даже может усилиться: «Ребенка пропишет в нашей квартире, потом подаст на развод и выгонит моего сына на улицу».

Если вы хотите, чтобы она изменила мнение о вас, начните меняться сами. Попросите прощения, если действительно в чем-то виноваты, и предложите начать все с нуля: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос в дружной семье. Ему нужны не только любящие родители, но и бабушка с дедушкой».

Такие слова растопят сердце любой свекрови.

Способ 3 наладить хорошие отношения со свекровью: соблюдайте правила общежития

Как вы общаетесь с коллегами, родственниками, знакомыми? Наверняка вежливо, почтительно, не позволяя себе отпускать язвительные замечания. Точно так же нужно держаться со свекровью. Даже если вам что-то не нравится. 

А если раздражают какие-то вещи, например, она входит в вашу комнату без стука или предлагает сыну постирать его грязные рубашки, дайте понять, что вам это не нравится: «Марья Ивановна, могли бы вы в следующий раз стучаться? Я не одета» или «Спасибо за заботу, но мы справимся сами». Если она и обидится, то ненадолго. Ведь придраться к вашим словам невозможно: вы – сама вежливость. К тому же в глубине души она понимает вашу правоту. 

Постарайтесь максимально отделиться: купите свой холодильник или распределите полки в имеющемся (если свекровь не возражает), готовьте для своей семьи самостоятельно, по очереди убирайтесь в местах общего пользования – на кухне, в туалете, коридоре. Финансы тоже в каждой семье должны быть свои. 

А вообще, если вы живете под одной крышей и хотите уменьшить количество конфликтов со свекровью, подстраиваться придется больше вам, а не свекрови. Ведь здешние правила устанавливались в течение многих лет, и до вашего появления они всех устраивали.

А в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Поэтому лишний раз спросите у свекрови разрешения – можно ли тут повесить полотенце, здесь – поставить коробки для обуви, там – манеж и коляску для ребенка… Мама мужа – главная хозяйка в этом доме, нравится вам это или нет.  

Если же вы хотите, чтобы свекровь реже делала вам замечания, будьте похитрее – чаще с ней советуйтесь и просите о помощи. Это польстит ее самолюбию, и она сменит гнев на милость. Либо… копите деньги на отдельную квартиру: раздельное проживание, как правило, «излечивает» даже самые болезненные отношения со свекровью. 

Способ 4 наладить хорошие отношения со свекровью: делайте приятные вещи

По мнению психологов, свекровь и невестка слишком часто друг друга обвиняют  и слишком редко друг друга благодарят. Отсюда – и многочисленные конфликты невестки и свекрови. Чтобы их избежать, устраивайте «дни благодарения»! Не надо пытаться льстить, угождать – фальшь всегда чувствуется.

Говорите искренне, от сердца: «Сережа меня так поддерживал, когда я лежала на сохранении! Спасибо, что воспитали такого прекрасного сына!». Для любой матери (и вы это скоро поймете) подобные слова – лучший комплимент на свете. Она вмиг забудет о том, что вы плохо готовите, не там вешаете фартук и спите до полудня.

Чаще оказывайте и другие знаки внимания – купите ей билет в театр, похвалите новую прическу, оцените помидоры, которые она вырастила своими руками… Делайте не дежурные подарки, а такие, чтобы она чувствовала вашу заботу: шерстяной плед, чтобы не мерзли ноги, дачный инструмент с длинной ручкой, чтобы не нагружала спину, сумку-тележку, чтобы не носила тяжести в руках… Она будет вам искренне благодарна.

А самое главное: когда свекровь поймет, что вы относитесь к ней по-доброму, не пытаясь вбить клин между ней и любимым сыном, она начнет по-доброму относиться и к вам. А потом – и к вашим детям. И это самое важное для хорошей семьи. 

Знаете ли вы, что…

  • В Бирме невестку называют «потеющей» женщиной, потому что ей предстоит много попотеть, чтобы угодить маме мужа. 
  • В некоторых африканских племенах свекровь и невестка видятся только на больших праздниках, чтобы лишний раз не раздражать друг друга. 
  • На Соломоновых островах двум женщинам запрещается одновременно находиться в хозяйственной части дома, тем более выполнять общую работу – во избежание «разборок». 
  • В Китае раньше существовала традиция… удочерять невестку в раннем детстве. Девочка росла в семье будущего мужа, воспринимая свекровь как мать и во всем ей подчиняясь. Точно так же она себя вела и во взрослом возрасте. В наши дни, конечно, такое не практикуется. Хотя кое-где сохранились отголоски «тиранства» свекрови. Например, если две семьи живут вместе, перед выходом из дома молодая женщина должна отпроситься у матери мужа.
  • В Северной Корее избранница сына должна сшить для его свекрови шелковый наряд или купить дорогой подарок. Без богатых подношений мать жениха благословения на свадьбу не даст.

Источник: https://mamaexpert.ru/article/4-sposoba-naladit-otnosheniya-so-svekrovyu

| Как наладить отношения со свекровью — советы психологаПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство. Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии.

Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров».

В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

  • поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
  • не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
  • узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
  • помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Поэтому:

  • исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
  • в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
  • забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
  • подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина.

За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность.

Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Шехерезада

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/semeynie-otnosheniya/kak-naladit-otnosheniya-so-svekrovyu-3.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть